Вицове

[Neli Maneva]

[Neli Maneva]

[Neli Maneva]

попадна ми във фейсбук, да не би да остане някой, който да не знае определението за кактус   

[7george]

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
*****

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

[Neli Maneva]

 Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
- Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.

[scleri]

Седи си мъж в къщи. На вратата се звъни. Отваря. На прага смъртта. Нашият пребледнял целия. Краката му омекнали, аха аха да се строполи на пода. Смъртта го потупала по рамото, извадила една отверка от джоба и казала :
Спокойно мой човек. Дошла съм за компютъра.


 

[Neli Maneva]

[7george]

Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка .
Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си.
Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори.

Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл .
Брюнетката :
– Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ?
Блондинката отговаря видимо притеснена :
– А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?
 

[el pistolero]

Никога досега Щирлиц не беше толкова близо до провала 

[Neli Maneva]

[Neli Maneva]

Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички

1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден

2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса

3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил

4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите

5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?

6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже

7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време

8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора

9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи

10. Пончо
Мъжкото на женското пони

[Neli Maneva]

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

[scleri]

В навечерието на Свети Валентин в часа но ръчен труд децата правят картички за празника. Малката Сара пита:
 - Госпожице, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Учителката отговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзена учителката.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

[7george]

 

[el pistolero]