Автор Тема: Вицове  (Прочетена 93286 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #30 -: Февруари 15, 2013, 12:47:50 pm »
Като стана дума за патка се сетих случка по действителен случай. Имахме в Кубрат един месар /лека му пръст/ бай Тошо месаря, голям зевзек. Та заредил стока и дълга опашка се извила в магазина. Ние понеже живеем в район със смесено население /да се чете мюсюлмани/ и една жена, която била на ред рекла: - Бай Тошо, тегли ми един език! Пък той рекъл, я да ти тегля аз на тебе една патка ...и смях в залата.  Бай Тошо умря, ама за патката му още се говори  :D

Неактивен kalinaalena

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1017
  • Activity:
    0%
Re: Вицове
« Отговор #31 -: Февруари 15, 2013, 01:10:06 pm »
 :D :D :D Е, нали си го знаем нашия български език..колко ли вицове са се родили от двусмислици.

Неактивен 7george

  • Герой на БЕК
  • Потребител на Кактус БГ
  • ********
  • Публикации: 2841
  • Activity:
    1%
  • Пол: Мъж
  • Какторжник, по лесните видове
Re: Вицове
« Отговор #32 -: Февруари 22, 2013, 05:48:47 am »
2 gentlemen are talking :
- Excuse me, Sir John, do you like jogging?
- No, I don't.
- May I ask why ?
- You know, Sir Archibald, when I'm doing jogging, the ice is falling out of my glass of whiskey.

 :D :D (rofl)
2 господата говорят: - Извинете, сър Джон, ти харесва джогинг? - Не, аз не го правят. - Може ли да попитам защо? - Знаеш ли, сър Арчибалд, когато правя джогинг, ледът пада на чаша уиски.
== Лятото идва! ==
Every day above ground is a great day!

Неактивен nimich

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 108
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #33 -: Февруари 22, 2013, 08:08:08 am »
Джорджи, не знам на колко уискита го писа вица, айде  виж пак превода на последното изречение.

Неактивен troll

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 549
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • Кактусистки психоаналитик а.к.а. ПСИХО
Re: Вицове
« Отговор #34 -: Февруари 22, 2013, 09:49:32 pm »
Добре де!
Джорджа е позабравил българския  това "от" "на" за него е се едно.
 (rofl) (rofl) (rofl)
Ако имаш два цъфнали какгуси дай единия на мен

Неактивен el pistolero

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 1484
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • Пън Шуй и сумо инструктор по оригами каланетика
Re: Вицове
« Отговор #35 -: Февруари 22, 2013, 10:26:21 pm »
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)

Неактивен 7george

  • Герой на БЕК
  • Потребител на Кактус БГ
  • ********
  • Публикации: 2841
  • Activity:
    1%
  • Пол: Мъж
  • Какторжник, по лесните видове
Re: Вицове
« Отговор #36 -: Февруари 23, 2013, 01:25:59 am »
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)
Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...
== Лятото идва! ==
Every day above ground is a great day!

Неактивен troll

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 549
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • Кактусистки психоаналитик а.к.а. ПСИХО
Re: Вицове
« Отговор #37 -: Февруари 23, 2013, 03:00:12 am »
I wrote the first part, the lower is Guugalizm, a funny and joke ...
 (rofl) (rofl) (rofl)
7George ти имитираш  Гугъл съвършенно!
 :D
Ако имаш два цъфнали какгуси дай единия на мен

Неактивен nimich

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 108
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
Re: Вицове
« Отговор #38 -: Февруари 23, 2013, 08:51:38 am »
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)
Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...

Съжалявам че се наложи да ми обясните шегата. Признавам че нямам опит с Гуугъл транслатор.

Неактивен tania1704

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 148
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
Re: Вицове
« Отговор #39 -: Февруари 23, 2013, 02:04:40 pm »
Като сте започнали чуждоезични вицове,да ви покажа един от моите любими....Смях се много на два пъти...вторият когато разбрах каква гадина е deer-ът....

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

Неактивен vagrantsf

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 497
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • СВОБОДА , РАВЕНСТВО , ПИРАТСТВО !
Re: Вицове
« Отговор #40 -: Февруари 23, 2013, 04:07:45 pm »
Toзи виц ми е от най-любимите ! Голям  смях  (clap) (clap) (clap) (rofl) (rofl) (rofl)

Неактивен troll

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 549
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • Кактусистки психоаналитик а.к.а. ПСИХО
Re: Вицове
« Отговор #41 -: Февруари 25, 2013, 03:31:23 am »
Алберт Хофман е откривателят на ЛСД (LSD) . Починал е на 102 години. Дали дълголетието му се дължи на това, че е швейцарец?

- Умните хора така не правят!
- А ти откъде знаеш, какво може да правим и какво не!?

Скоро ще дойде пролетта. Ще потекат ручеи. При децата - сополи... При мъжете - лиги...

Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до смърт.

 :^)
Ако имаш два цъфнали какгуси дай единия на мен

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #42 -: Февруари 25, 2013, 11:59:31 am »
Киркор, Гарабед и жена му Ребека отишли на плаж. Обаче Гарабед задрямал и Киркор шушне на жена му:
-Ребека, айде да са любим...
-Ти луд ли си бе, Киркор,? Mъжът ми е тука, ти искаш да са любим...
-Той е тука, ама спи, ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал един косъм от дупето...
-Видя ли , че спи ма...
-Не спи, бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал още един косъм.
И така, спи , не спи, скубал косми Киркор...
Най накрая на Гарабед му писнало да стиска зъби и да се прави на заспал , станал и извикал:
-Ако ша праите нещо правете, то моето дупе да не е маргаритка - спи - не спи...

Неактивен troll

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 549
  • Activity:
    0%
  • Пол: Мъж
  • Кактусистки психоаналитик а.к.а. ПСИХО
Re: Вицове
« Отговор #43 -: Февруари 26, 2013, 05:14:21 am »
Корпоративен урок 1

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си, и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам $800 ако свалиш тази кърпа!
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил $800, и си тръгнал. Жената се загърнала отново, и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси: нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 3

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.

"Твой ред е" - казал Джинът на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен урок 4

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите, и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.


Корпоративен урок 6

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.


Корпоративен урок 7

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо - той даже няма да успее да си свали гащите!
Така че момичето се съгласило, и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той й позвънил, и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите, и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.


Корпоративен урок 10

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Ако имаш два цъфнали какгуси дай единия на мен

Неактивен Neli Maneva

  • Потребител на Кактус БГ
  • *****
  • Публикации: 826
  • Activity:
    0%
  • Пол: Жена
  • бодливка
Re: Вицове
« Отговор #44 -: Февруари 27, 2013, 08:16:41 pm »
След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!

Кактус БГ

Re: Вицове
« Отговор #44 -: Февруари 27, 2013, 08:16:41 pm »

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33