Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.Аз пък го знам: На пилота патката
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!
(rofl) (rofl) (rofl) по приемливо е - поне може да лети не, че няма и летящи катерички :DПопитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.Аз пък го знам: На пилота патката
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект ;)Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект ;)Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...
(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) ЕЕЕЕЕ НЕЛИ ТИ МЕ Разби направоАз искам да предизвикам Склери, но той не се поддава (whew)
(rofl) (rofl) (rofl)
http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors (http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors)
На летището още нямах апаратче да снимам оная картинка... Пък те, Белите хора живеели вдън.. горите, и докато не поживеят някой месец в големия град не фащат изопщо имигрантския акцент... (rofl) Офицялния език зависи от квартала и къщата, френския не е от първите няколко..
A 7Джордж-а ако се включи и ти прасне оназ снимка от аеропорта, дето е кацнал с надеждата, че отива при бели ора ...
А в новия свят езиците са други.
Колкото мексиканския мяза на испанския, толкова и кебекарския прилича на френския. Не че няма да те разберат, ако искаш да ядеш и пиеш, ма иначе ... просто културата е друга.
(rofl)
Преди около седмица жената си купи домати и ги насади и днес отиваме в същия магазин и собственико-продававача почва да ми обеснява, че тез домати не се поливат много. Викам : А! Така ли!Този е бил кактусар - и аз така, зимата нищо не поливам, и някои "цветя" не издържат на сушата... (rofl)
Да! отговаря той: "По три пъти на две седмици и то съвсем малко вода!"
Аз:"Ahaaa!" и кат ми дръпна една лекция, че някои хора давят доматите във вода , ма туй не е праавилно и т.н.
Разбрах аз що внасяме домати от щатите и мехико!
Канадците не поливали доматите!
`А марулите в саксия струват 4 пъти колкото тези в найлонче... `Аз ги мисля за попрерасъл вече разсад, ама кво ли разбирам, не съм се интегрирал достатъчно още.. ;)
Тия марули не са за ядене , те се гледат за цвят от любители - марулари / това е нещо като кактусари/ :D (rofl) Естетите - марулари ги има само във високоразвитите общества - от канадското нагоре :D . Не вярвам , че при нас в близките 100год. би се родил подобен естет .
Subsequently, in 1967 it was reported that NASA purchased approximately 400 pens for $6 a piece.
In 2008, Gene Cernan's Apollo 17-flown space pen sold in a Heritage auction for US$23,900.
Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.Ок, били ли сте някога на военна служба?Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?-Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10Нащи пощальони са зели да работят до късно нещо, до 9 или там някъде. Носят ми пощата в 4.30, някой началник пак се е направил на умен... "Държавна работа" - с тия две чанти отстрани, мускули от ходене са направили, по къси панталонки униформа, бе няма да е много мазна тя тяхната...
Срещат се двама състуденти (I и II) и започват да се разпитват как я карат щото отдавна не са се виждалиАко некой смята, че съм невъзпитан - да сезира СЕМ, на ме да не ми пише, аз си го знам (rofl)
I: Как я караш?
II: Какво да ти кажа, ожених се, завъртяха се жена-деца-семейство, от работа глава не мога да вдигна! При тебе как е?
I: Започнах собствен бизнес
II: Вкой бранш?
I: Отворих публичен дом
II: И как е, върви ли?
I: Слаба работа ...
II: Защо така?! какви са ти разценките? по колко върви една свирка?
I: 20 лв.
II: А да кажем, анал?
II: 50 лв.
I: Чудесно, ами да кажем, класика?
II: Класика не предлагаме щото във фирмата засега работя само аз!
да знаеш във този форум ще излезе, че ние сме най-големите мръсници с тези вицове (rofl) пък ние не сме такива хора в действителност, виждали сме се на живо... абе не сме мръсници :D
...
Ако некой смята, че съм невъзпитан - да сезира СЕМ, на ме да не ми пише, аз си го знам (rofl)
...(y)
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:(rofl)
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо “не кради” се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил…
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг се моля
- На кого?
- На майка ти ... - казал бащата.
:D (sun) Ха честито да му е името (rofl)
Плейтмейка, любителка на лесните пари се омъжила за осемдесет и пет годишен бивш чобанин забогатял от търговия с животни. Сметката била ясна. Ще потърпи няколко месеца и след това здравей живот. Вечерта след сватбата младата булка чакала младоженеца в спалнята и се надявала дядото или да заспи бързо, или да е забравил какво се прави. Не след дълго на вратата се появил нашия герой дибидюс гол. На члена надянал стар гумен презерватив , трофей от войната. Носа защипан здраво с голяма щипка, а в ушите стабилни тапи. На безмълвния въпрос на булката дядото обяснил.
- На света най - не понасям две неща. Женски писъци и миризма на изгоряла гума.
За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране, търпение, любов и най - вече два телевизора.+ 3 - 4 компютъра...
Жена разказва на приятелки:
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !
Нели, да не си купила и ти тоалетна хартия с 1000 вица?Този виц ми го прочете моя син от рулото и ме попита какво му е смешното.ама и такова чудо ли има, у наше село голямо не съм виждала да се продава :D те мъжете като видят тампон и си мислят че е тапи за уши, как да им е смешен такъв виц :D той е само за жени (rofl)
Бе некъде, по Троянско, некой правеше вибрационни тампони ... та те дали имат конче?(rofl) Издържат на яки вибрации, имат капронено въже, котва.. ;)
(wasntme)
пътуват в кола майка, баща и 10 годишен син. по едно време синът пита:
- мамо, какво е минет?
майкатa се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
бащата се обърнал рязко към жена си и и казал:
- не! минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката......, син възпитаваш, все пак, а не дъщеря!!!!
;)
Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.
Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха ... а иначе?
- Иначе ще го спрат...
Мъж влиза при доктора:
- Докторе, боли ме гъза...
- Хм..много интересно, къде точно те боли?
- Еми...такова...на входа точно.
- Мда, докато му викаш "вход", все ще те боли.
- Мойше, защо преди градина беше пълно с какви ли не цветя, рози и всякакви храсти, а сега си наредил кактус до кактуса?
- Ами щото ни сложиха водомер (rofl)
Самоковските стриптийзьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.
Да се върне жена ти каталясала късно некоя вечер и да ти каже: „Верно, бе, твоят е най-голем в целия блок!”
Нарисувах и аз един виц (http://cactus-bg.com/forum/index.php?topic=1715.new#new), както прави Нели.. ;)Аз по принцип съм срамежлива натура, обаче преди три години и кусур един невероятен хирург от Варна ми отстрани органът в който се намираха моите свян и срам (rofl) (rofl) (rofl) Затова си позволявам често, често да публикувам в тази тема /досега не знаех, че имам и художнически дарби, благодаря 7джордж/ Пък и да не заспите от скука, колкото и да сте праведни и да не ви връхлитат мръсни мисли се надявам, че поне по една усмивка украсява лицата ви след моите тъпизми :) Сега да не си помислите, че се оправдавам, явно остарявам и започвам да разсъждавам над всичко случващо се :D Обичам да остарявам ;)
Нямате си представа, колко стар и мъдър съм станал и аз... :D 8)Ние отдавна знаем!
- Недавно мне дали попробовать новую «Лейку», это новая такая серьёзная камера. Я обратил внимание на то, что фотографы отметили это. Сложная камера достаточно, но с высокой разрешающей способностью, с очень серьёзной матрицей, то есть количество пикселов там очень значительное.
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
.. т.нар. президент ...много сте интересни (headbang)
.. т.нар. президент ...много сте интересни (headbang)
единствената разлика между този и предните два, е че срещу тях не е провеждана акция на черен PR
защо ли?!
Единствената фраза, дето съм запомнил от сериала Twin Peaks e за совите (класическа е за българската политика)
Колега, добре е да се цитира източника на информацията, в случая Тимур и неговите командоси (http://timurcommandos.blogspot.com/2015/04/4.html). Там Дневниците на обикновения ... са стигнали до 10, башка другите хумористични текстове.съгласен съм. (beer)
Обява:
Търся си прост мъж, за да има за какво да си говорим!
Снощи постнах в тази тема и днес какво да видя... поста ми го няма? Е, що така?
Цензура няма.. наложи се да върна бекъп от миналата нощ. Пусни го пак. ;) И преми мойте извинения!:D :D :D тя, работата не беше за цензура и немога да го пусна пак, защото бях приложила и лично творчество :D пък и няма да е същото :)
:D :D :D тя, работата не беше за цензура и немога да го пусна пак, защото бях приложила и лично творчество :D пък и няма да е същото :)
Обачееее, извинения приемам на нос Калиакра на бира и миди или у Балабанско... аз ще плакна очи с кактуси пък сър Манев ще пие сливова от третото буре :D
Любим канадски виц:
"Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C. Руснаците използвали молив."
(rofl)
otdavna ne bqh dushel tuk 4e ne razbiram 95 % ot vitsove :Di se 4udih moje be se odobrih i moga da razbiram nqkolko :D
Ama qvno ne sym :D shte doida pak sled 6 mecets pak za probi :D :D :D
Веднага ти превеждам.. на снимката има жена дето се гримира. Щом се гримира значи ще излиза.. щом ще излиза иска да е красива за да я хареса някой мъж.. защото иска да правят секс после. Дето се вика щом си черви устата (слага червило на устните) значи е готова за секс. ;)
А при кокошките не е така.. ;) Те не си слагат червило по човките и пак получават сексуални услуги. Макар, че привидно кокошката бяга когато я подгони петела тя през цялото време си мисли - дали не бягам твърде бързо?! :)
Абе Джонка, къде отиде ти у бъзето :D Червило...секс... абе по горе идеше реч за боядисване на яйца.... значи, червило-мъж-яйца (party) и яйцата му са боядисани :D :$Обичам филми и вицове, дето обясняват защо и как... :) (bear)