Вицове

[Clement]

as sym 4el mnogo bg vitsove no mai tsqla jivot nqma da gi rasbiram 

hahaha !!!

[vagrantsf]

На един самотен остров мнооого навътре в морети си живеели баба и дядо рибари и един котарак, ловели риба , сушали я и си живеели в колибата.
Един ден дядото се споминал, останали бабата и котаракът сами да се справят с живота. Ловяла бабата риба , вършела си работата както може. Един ден, взела че уловила златната рибка.
Проговорила рибката с човешки глас:
-Пусни ме бабе да живея и ще ти изпълня 3 желания.
Бабата се съгласила бързо бързо - кога пак ще и се и се удаде такава възможност и си поискала първото желание :
Виж ме баби колко съм стара , върни ме пак на 18 - каква хубавица бях тогава.
Пляснала рибката с  опашка и хоп - бабето сепревърнало в хубава млада мома.
Погледни в какво живея казала бабата : колиба , сега искам голям и хубав замък казала бабата, омръзна ми от тази мизерия.
Пляснала за втори път рибката и хоп : замък та дрънка.
За третото желание бабата се позамислила по-дълго...
- Знаеш ли златна рибко , сам самичка съм а съм пак  млада...имам си потребности. Искам МЪЖ , но не дядото да ми върнеш. Него съм го гледала цяла вечност...я ....превърни от котарака един хубав здрав младеж , че да ме радва дъълги години.
Пляснала рибката с опашка , превърнала котарака в снажем момък и отплувала в дълбините, а бабата чула някой да съска зад нея:
Е, сега дърта вещице , цял живот ще съжаляваш че навремето ме скопи !!

[scleri]

В някаква кръчмица, в някакъв малък провинциален град на масата до прозореца седели трима професори от местния университет. Така както си пиели бира, и си приказвали за техни си неща пред съседната къща спряла кола. От нея слезнали мъж и жена. Влезли в къщата и малко след това излезнали като с тях вече имало и дете.
Първия професор, който бил теолог казал:
- Това е божие чудо. В къщата влязоха двама, а излязоха трима.
Вторият, който бил биолог го поправил :
- Никакво чудо не е това, а прост пример на размножаване. Влязоха два разнополови индивида, а излязоха с дете.
Третият, математик по професия, поклатил глава и тихо казал:
- Сега ако влезе още един човек, и в къщата няма да има никой.   

[vagrantsf]

Имала си една девственица мечта : когато се прибере в къщата си и погледне под леглото там да се крие мъж, който да я награби и да я скъса от любов. Прибирала се жената, поглеждала с надежда под леглото всеки път, но мъж така и не се криел там. И така седмица, месец, година, ...10 години..
Решила жената, че трябва да вжеме радикално решение веднъж и завинаги !!! Купила си още един креват и така увеличила шансовете си двойно !

[Neli Maneva]

Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал и заглеждал чуждите булки. Веднъж и казал:
- Пено, погледни се - вече приличаш на комбайн!
Пена много се обидила. Вечерта като си легнали Вуте си поискал, а тя възмутено му рекла:
- Да пускам цял комбайн за една сламка? Никога!!!

[7george]

Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
- ще се омъжиш ли за мен?
и тя отговорила:
- не!!!
и принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се уригвал...
край.

[7george]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Mc56GYnHEMw#t=3s

[vagrantsf]

Засекли се на улицата умното копеле и тъпото копеле и умното попитало:
-Е, поумня ли най-накрая,  тъпо копеле ?
-Ми не знам умно копеле, попитай ме нещо и ще видим.

Добре, казало умното копеле, ето ти една гатанка:
"Без прозорци, без вратица, пълен дом с дечица" - що е то???
Мислило мислило тъпото копеле и казало :
- Гъз !
- Ма ти си все така тъп - краставица бееее, краставица е отговора!

Я да те попитам още нещо:
"Двама братя остро режат" - що е то ?
Мислило мислило тъпото копеле и казало пак:
- Гъз !
- Леле тъпо копеле, много си тъп, ми ножица е бе!

Разделили се и след малко тъпото копеле срещнало още по-тъпото копеле и го попитал:
- Абе брато, ще ти задам една гатанка, тъкмо да те проверя колко си поумнял:
"Без прозорци без вратица, пълен гъз със краставица" - що е то???
Мислило, мислило още по-тъпото копеле и казало :
- Тази гатанка няма никакъв смисъл !
- Да - казало тъпото копеле- но, умното копеле каза че е ножица !

[nimich]

Вземам повод от вица на vagrantsf за бабата...:

Бандата на Джеси  Джеймс спира един влак. Спират го те, и босът  издава нареждане:

- Качвайте се и обирайте всички наред – пари, бижута, скъпоценности, всичко..!!

Започнали юнаците да действат и в един момент от един прозорец се подава главата на един (явно не много интелигентен) член на бандата и пита:

- Босс, тука има една баба на 80 години, и нея ли....?

- И неяя..! , отговаря босът

Събрали каквото събрали и босът издал ново разпореждане – “Сваляйте сега всички от влака долу !”

Оня същият се подал пак от прозореца и пита:
- Босс, а бабата, и нея ли ?
- И неяя..!! отговорил босът.

Свалили всички пътници долу и питат боса “Сяя кво а ги праиме”

- Мъжете ги пускайте, а жените ги оправяте и след това ги пускате ! - рекъл босът.

Нашият приятел отново си отворил устата “ Босс.....?”
И бабата в тоя момент: “Тоя па тоя, се не разбрал....”

[7george]

СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

[7george]

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
... Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
  Тя:   --тишина--
Той: Опа...

[7george]

Какво е истински студ?


+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.

+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.

+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.

0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.

-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.

-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.

-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.

-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.

-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.

-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.

-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
 

[Neli Maneva]

Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!

[kalinaalena]

Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!

Аз пък го знам: На пилота патката

[Neli Maneva]

Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!

Аз пък го знам: На пилота патката

по приемливо е - поне може да лети не, че няма и летящи катерички