Кактус БГ

СПАМ ЗОНА!!! => Обща дискусия => Темата е започната от: 7george в Декември 23, 2012, 04:32:54 am

Титла: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 23, 2012, 04:32:54 am
    Водопроводчик от един час се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва :
- Как е малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 23, 2012, 04:36:28 am
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взима и казва:
- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

     (rofl) (rofl) (rofl)
     Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре.
Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 23, 2012, 04:45:30 am
Министър се качил в трамвай!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Декември 23, 2012, 11:30:58 am
Еврейн, работник.  (dance) :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 23, 2012, 12:36:02 pm

В църквата влиза видимо притеснен млад човек. Отива при отчето и казва :
- Прости ми отче. Съгреших. Държах се много лошо.
Свещеникът го пита :
- Какво толкова си направил синко?
- Тая сутрин на пазара, отче - казал младежа - излъгах един стар евреин.
Попа поклатил глава и казал:
- Това не е грях синко. Това е чудо. 
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Декември 23, 2012, 01:38:57 pm
Малко вицове от колекцията ми  (rofl)

Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

Разговарят две 'приятелки':
- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.
- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

Млад начеващ цигулар слуша увещанията на импресариото:
- "Никола, изпълни нещо!"
- "Нещо не ми се иска! - опъва се музикантът. - Нямам и настроение, по-късно!"
- "Слушай, Никола, гледай колко хора са се събрали и чакат ти да свириш.
- "Казах, после ще свиря!"
- Водещият обявява:
- "Уважаеми дами и господа, сега ще чуете "Каприз" от Никола Паганини!"

Пилот:
- Мейдей Мейдей изгубих ориентировка.
- Бързо докладвайте, къде се намирате!

Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?

Поради високия акциз, мъж седи в бараката и вари ракия.
Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода.
Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на полицаите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 23, 2012, 04:36:33 pm
 (y) хубава тема
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 28, 2012, 10:57:47 am
търпях-търпях да не се разпиша в тая тема, ама от 23 декември до днес е много време за моята особа, та днес се посмях на това  (rofl)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/268356_479602532078925_1485452793_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 06, 2013, 09:53:14 pm
 (rofl)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/307625_10151304551938880_1626878079_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Януари 06, 2013, 11:36:21 pm
the perfect car for woman
The Perfect Car For Women (http://www.youtube.com/watch?v=J3FENCxZs2M#ws)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 10, 2013, 06:21:39 am
15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е.
С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме
извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е
раят на земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто
не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили,
безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло
покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки.
Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз
набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за
работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга.
Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави
пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод
със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от
паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fuckin? Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се
докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо
не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не
броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е
някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра
тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра.
Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата
къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че
съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя
седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до
супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред
колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха
всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари!
Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек
ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада—
Ludmil Katzarov,
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 10, 2013, 08:24:50 am
То пък във флорида да не мисли този, че ще му е добре, я да се върне в родината си  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Януари 10, 2013, 11:19:08 am
Бъдни вечер ! Вълкът и зайко обявили примирие : няма повече гонене на бедното зайче , зайко вече ще спинка спокоен. Спретнали си една постна трапеза на поляната , сипали си и пиене , яли , пили , пили , пили пили , пили пък се забравили от пиене. Паднали в несвяст и двамата. Но , зайко по-малък - обмяната му по-бърза , обърнал се гледа вълкът лежи надупен в безпомощно положение , пък си помислил "ти ли на мен примирие ..мерзавец нещастен , аз сега хубаво ще те подредя"
Отишъл в гората , отсякъл едно малко борво дръвче и му го наврял .. там. Събудил се вълкът на сутринта, усетил че му е  нещо некомфортно и отишъл да се усамоти. Страшни  ревове се чули от горичката , виене , рев и после тишина..... но след кратко затишие, всичко се повторило : рев , вой , рев , стон и пак тишина.
Заекът ококорен на полусъединител да офейка , гледа идва вълкът а дупето му кърви.
- Какво ти стана Вълчо , защо така ревеше ?
- Мани мани Зайко .... не е за думане ... изаках си гръбначният стълб , много се изплаших...но спокойно де, пак си го наместих.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Януари 10, 2013, 11:21:29 am
Когато  на кофти човек ми е гот - това е чалга
Когато на готин човен му кофти - това е блус
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Януари 10, 2013, 11:29:05 am
Един много любим виц :

Един БГ депутат имал спешна нужда от трансплантация на .... гъз. Пуснали емисари из  всички държави : търси се спешно  гъз за трансплантация. Търсили тук , търсили там , Европа , Азия - няма и няма...и най-нарая намерили един гъз в една далечна Канадска провинция. Пратили правителственият самолет , прибрали гъзът при суперспециални условия за съхранение , дошли до БГ ..
..'монтирали'  гъзът на депутата във военна болница ...и още на втория ден гъзът го отхвърлил.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Clement в Януари 10, 2013, 11:43:02 am
as sym 4el mnogo bg vitsove :D no mai tsqla jivot nqma da gi rasbiram  :D

hahaha !!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Януари 10, 2013, 11:46:56 am
На един самотен остров мнооого навътре в морети си живеели баба и дядо рибари и един котарак, ловели риба , сушали я и си живеели в колибата.
Един ден дядото се споминал, останали бабата и котаракът сами да се справят с живота. Ловяла бабата риба , вършела си работата както може. Един ден, взела че уловила златната рибка.
Проговорила рибката с човешки глас:
-Пусни ме бабе да живея и ще ти изпълня 3 желания.
Бабата се съгласила бързо бързо - кога пак ще и се и се удаде такава възможност и си поискала първото желание :
Виж ме баби колко съм стара , върни ме пак на 18 - каква хубавица бях тогава.
Пляснала рибката с  опашка и хоп - бабето сепревърнало в хубава млада мома.
Погледни в какво живея казала бабата : колиба , сега искам голям и хубав замък казала бабата, омръзна ми от тази мизерия.
Пляснала за втори път рибката и хоп : замък та дрънка.
За третото желание бабата се позамислила по-дълго...
- Знаеш ли златна рибко , сам самичка съм а съм пак  млада...имам си потребности. Искам МЪЖ , но не дядото да ми върнеш. Него съм го гледала цяла вечност...я ....превърни от котарака един хубав здрав младеж , че да ме радва дъълги години.
Пляснала рибката с опашка , превърнала котарака в снажем момък и отплувала в дълбините, а бабата чула някой да съска зад нея:
Е, сега дърта вещице , цял живот ще съжаляваш че навремето ме скопи !!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Януари 10, 2013, 12:05:02 pm

В някаква кръчмица, в някакъв малък провинциален град на масата до прозореца седели трима професори от местния университет. Така както си пиели бира, и си приказвали за техни си неща пред съседната къща спряла кола. От нея слезнали мъж и жена. Влезли в къщата и малко след това излезнали като с тях вече имало и дете.
Първия професор, който бил теолог казал:
- Това е божие чудо. В къщата влязоха двама, а излязоха трима.
Вторият, който бил биолог го поправил :
- Никакво чудо не е това, а прост пример на размножаване. Влязоха два разнополови индивида, а излязоха с дете.
Третият, математик по професия, поклатил глава и тихо казал:
- Сега ако влезе още един човек, и в къщата няма да има никой.   
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Януари 18, 2013, 08:44:51 am
Имала си една девственица мечта : когато се прибере в къщата си и погледне под леглото там да се крие мъж, който да я награби и да я скъса от любов. Прибирала се жената, поглеждала с надежда под леглото всеки път, но мъж така и не се криел там. И така седмица, месец, година, ...10 години..
Решила жената, че трябва да вжеме радикално решение веднъж и завинаги !!! Купила си още един креват и така увеличила шансовете си двойно !
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 18, 2013, 11:36:47 am
Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал и заглеждал чуждите булки. Веднъж и казал:
- Пено, погледни се - вече приличаш на комбайн!
Пена много се обидила. Вечерта като си легнали Вуте си поискал, а тя възмутено му рекла:
- Да пускам цял комбайн за една сламка? Никога!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 27, 2013, 03:50:33 pm
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
- ще се омъжиш ли за мен?
и тя отговорила:
- не!!!
и принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се уригвал...
край.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 03, 2013, 05:42:37 am


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Mc56GYnHEMw#t=3s (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Mc56GYnHEMw#t=3s)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Февруари 03, 2013, 06:28:39 am
Засекли се на улицата умното копеле и тъпото копеле и умното попитало:
-Е, поумня ли най-накрая,  тъпо копеле ?
-Ми не знам умно копеле, попитай ме нещо и ще видим.

Добре, казало умното копеле, ето ти една гатанка:
"Без прозорци, без вратица, пълен дом с дечица" - що е то???
Мислило мислило тъпото копеле и казало :
- Гъз !
- Ма ти си все така тъп - краставица бееее, краставица е отговора!

Я да те попитам още нещо:
"Двама братя остро режат" - що е то ?
Мислило мислило тъпото копеле и казало пак:
- Гъз !
- Леле тъпо копеле, много си тъп, ми ножица е бе!

Разделили се и след малко тъпото копеле срещнало още по-тъпото копеле и го попитал:
- Абе брато, ще ти задам една гатанка, тъкмо да те проверя колко си поумнял:
"Без прозорци без вратица, пълен гъз със краставица" - що е то???
Мислило, мислило още по-тъпото копеле и казало :
- Тази гатанка няма никакъв смисъл !
- Да - казало тъпото копеле- но, умното копеле каза че е ножица !
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: nimich в Февруари 03, 2013, 11:25:51 am
Вземам повод от вица на vagrantsf за бабата...:

Бандата на Джеси  Джеймс спира един влак. Спират го те, и босът  издава нареждане:

- Качвайте се и обирайте всички наред – пари, бижута, скъпоценности, всичко..!!

Започнали юнаците да действат и в един момент от един прозорец се подава главата на един (явно не много интелигентен) член на бандата и пита:

- Босс, тука има една баба на 80 години, и нея ли....?

- И неяя..! , отговаря босът

Събрали каквото събрали и босът издал ново разпореждане – “Сваляйте сега всички от влака долу !”

Оня същият се подал пак от прозореца и пита:
- Босс, а бабата, и нея ли ?
- И неяя..!! отговорил босът.

Свалили всички пътници долу и питат боса “Сяя кво а ги праиме”

- Мъжете ги пускайте, а жените ги оправяте и след това ги пускате ! - рекъл босът.

Нашият приятел отново си отворил устата “ Босс.....?”
И бабата в тоя момент: “Тоя па тоя, се не разбрал....”
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 04, 2013, 02:47:24 am
СКЪПИ МИ СЕЛСКИ, СИНКО

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 15, 2013, 06:31:43 am
Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
... Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
  Тя:   --тишина--
Той: Опа...
Титла: Какво е истински студ?
Публикувано от: 7george в Февруари 15, 2013, 06:38:58 am
Какво е истински студ?


+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.

+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.

+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.

0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.

-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.

-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.

-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.

-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.

-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.

-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.

-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
 (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 15, 2013, 11:30:16 am
Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Февруари 15, 2013, 12:11:08 pm
Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!
Аз пък го знам: На пилота патката
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 15, 2013, 12:39:47 pm
Попитали радио "Ереван", кое животно лети най-високо.
Радиото отговорило:
- На стюардесата катеричката!
Аз пък го знам: На пилота патката
(rofl) (rofl) (rofl) по приемливо е - поне може да лети не, че няма и летящи катерички  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 15, 2013, 12:47:50 pm
Като стана дума за патка се сетих случка по действителен случай. Имахме в Кубрат един месар /лека му пръст/ бай Тошо месаря, голям зевзек. Та заредил стока и дълга опашка се извила в магазина. Ние понеже живеем в район със смесено население /да се чете мюсюлмани/ и една жена, която била на ред рекла: - Бай Тошо, тегли ми един език! Пък той рекъл, я да ти тегля аз на тебе една патка ...и смях в залата.  Бай Тошо умря, ама за патката му още се говори  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Февруари 15, 2013, 01:10:06 pm
 :D :D :D Е, нали си го знаем нашия български език..колко ли вицове са се родили от двусмислици.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 22, 2013, 05:48:47 am
2 gentlemen are talking :
- Excuse me, Sir John, do you like jogging?
- No, I don't.
- May I ask why ?
- You know, Sir Archibald, when I'm doing jogging, the ice is falling out of my glass of whiskey.

 :D :D (rofl)
2 господата говорят: - Извинете, сър Джон, ти харесва джогинг? - Не, аз не го правят. - Може ли да попитам защо? - Знаеш ли, сър Арчибалд, когато правя джогинг, ледът пада на чаша уиски.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: nimich в Февруари 22, 2013, 08:08:08 am
Джорджи, не знам на колко уискита го писа вица, айде  виж пак превода на последното изречение.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 22, 2013, 09:49:32 pm
Добре де!
Джорджа е позабравил българския  това "от" "на" за него е се едно.
 (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Февруари 22, 2013, 10:26:21 pm
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 23, 2013, 01:25:59 am
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)
Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 23, 2013, 03:00:12 am
I wrote the first part, the lower is Guugalizm, a funny and joke ...
 (rofl) (rofl) (rofl)
7George ти имитираш  Гугъл съвършенно!
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: nimich в Февруари 23, 2013, 08:51:38 am
Гугъл транслейта е виновен - превежда на македонски диалект  ;)
Писах първата част, долнто е Гуугълизм, по-смешно и от вица...

Съжалявам че се наложи да ми обясните шегата. Признавам че нямам опит с Гуугъл транслатор.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: tania1704 в Февруари 23, 2013, 02:04:40 pm
Като сте започнали чуждоезични вицове,да ви покажа един от моите любими....Смях се много на два пъти...вторият когато разбрах каква гадина е deer-ът....

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: vagrantsf в Февруари 23, 2013, 04:07:45 pm
Toзи виц ми е от най-любимите ! Голям  смях  (clap) (clap) (clap) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 25, 2013, 03:31:23 am
Алберт Хофман е откривателят на ЛСД (LSD) . Починал е на 102 години. Дали дълголетието му се дължи на това, че е швейцарец?

- Умните хора така не правят!
- А ти откъде знаеш, какво може да правим и какво не!?

Скоро ще дойде пролетта. Ще потекат ручеи. При децата - сополи... При мъжете - лиги...

Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до смърт.

 :^)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 25, 2013, 11:59:31 am
Киркор, Гарабед и жена му Ребека отишли на плаж. Обаче Гарабед задрямал и Киркор шушне на жена му:
-Ребека, айде да са любим...
-Ти луд ли си бе, Киркор,? Mъжът ми е тука, ти искаш да са любим...
-Той е тука, ама спи, ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал един косъм от дупето...
-Видя ли , че спи ма...
-Не спи, бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал още един косъм.
И така, спи , не спи, скубал косми Киркор...
Най накрая на Гарабед му писнало да стиска зъби и да се прави на заспал , станал и извикал:
-Ако ша праите нещо правете, то моето дупе да не е маргаритка - спи - не спи...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 26, 2013, 05:14:21 am
Корпоративен урок 1

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си, и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам $800 ако свалиш тази кърпа!
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил $800, и си тръгнал. Жената се загърнала отново, и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси: нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 3

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.

"Твой ред е" - казал Джинът на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен урок 4

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите, и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.


Корпоративен урок 6

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.


Корпоративен урок 7

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо - той даже няма да успее да си свали гащите!
Така че момичето се съгласило, и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той й позвънил, и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите, и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.


Корпоративен урок 10

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 27, 2013, 08:16:41 pm
След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: rjf в Февруари 27, 2013, 08:47:12 pm
 (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) ЕЕЕЕЕ НЕЛИ ТИ МЕ Разби направо
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 27, 2013, 09:53:38 pm
(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) ЕЕЕЕЕ НЕЛИ ТИ МЕ Разби направо
Аз искам да предизвикам Склери, но той не се поддава  (whew)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Март 04, 2013, 04:21:48 am
странно нещо е времето:
в 0:00 седнеш на РС-то за половин час, а като погледнеш - станало 3:00;
събуждаш се сутрин, гледаш 7:30. спиш още 5 минути, гледаш станало 8:30.
погледнеш часовника през работно време- 13:10. след половин час пак погледнеш- 13:12.
вечер тръгнеш да чукаш, часовника- 23:30! чукаш един час, погледнеш часовника- 23:40..
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Март 25, 2013, 05:50:38 am
 - искаш ли да дойдеш в нас да гледаме порно на 70 - инчовото ми огледало?
 (bear)  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Април 04, 2013, 09:56:07 pm
влиза запъхтян модерен ляв в аптеката и пита аптекарката:
МЛ:  имате ли вазелин?
А:  имаме, но е останала само една упаковка, ще я вземете ли?
МЛ:  Да; Вие направо ми спасихте задника!  (whew)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Zuboff в Април 05, 2013, 07:33:50 am
Моля другарката пита класа:
- Деца, на какво е равен сбора на квадратите на катетите?
Пенчо:
- На квадрата на хипотенузата, моля другарко.
Моля другарката:
- А как ще го докажеш.
Пенчо:
- Да пукна ако лъжа!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 26, 2013, 08:36:26 am
Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Април 27, 2013, 06:02:45 am
Какво е несподелена любов: Да се влюбен в математиката, но тя да не ти се отдава!
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Април 27, 2013, 06:04:36 am
Разликата между добрия и лошия кактусар е в колекциите им!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Април 27, 2013, 03:18:38 pm
По-добре лош кактусар отколкото обикновен хейтър :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Април 29, 2013, 10:08:32 pm

Осемдесет годишен старец от забутано странджанско село закъсал нещо със здравето, и внуците му решили да го водят на доктор в Бургас. Тръгнали с колата, а пътя както знаете се вие край морето. Лято било. Гледа дядото цялата навалица на плажа и не се сдържал. Попитал:
- Абе момчета какво правят толкова много голи жени на пясъка?
Внуците се позасмяли, и му единия казал:
- Ами пекат се на слънце дядо.
Стареца поклатил глава и отговорил:
- Ей голяма работа сте това гражданите. Ние на село нали сме си по - прости нашите жени си ги чукаме сурови.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Април 29, 2013, 11:29:27 pm
Може ли 75 годишен да се ядосва, че някой го е изпреварил с колелото?
Може! Ако това е 85 годишния му приятел!
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Май 10, 2013, 09:44:10 am

В дома на гражданина Петров влезли крадци. След като видели на хладилника две самотни магнитчета / едното от Белене, а другото от Грудово / крадците нахранили котката, измили чиниите и си излезнали.




След обстоен профилактичен преглед доктора казва на пациента :
- Господине, за вашите шейсет години сте в прекрасна форма.
- Да съм казвал че съм на шейсет години ?- отговорил пациента. След месец ще навърша осемдесет и две.
- Невероятно - изненадал се доктора. - Вероятно този факт има някакво генетично обяснение. На колко години беше вашият баща като почина?
- Да съм казвал че баща ми е починал? - попитал пак пациента. На скоро баща ми стана на сто и пет, и участва в преплуването на Дунава.
- Изумително. - Съвсем се шашнал доктора. - А на каква възраст почина дядо ви?
- Да съм казвал че е починал? - отговорил пациента. - Дядо ми е на сто трийсет и три години и преди месец се ожени.
- Ама това е направо уникално. - доктора изпаднал във възторг. - На тази възраст и да поиска да се жени.
- Да съм казвал че е поискал? отговорил пациента. - Наложи му се.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Май 25, 2013, 04:49:47 am
Инструкции за читателя на научни статии
Във всички основни раздели на един съвременен научен труд – в увода, изложението на експерименталните резултати и т.н., се срещат традиционни, общоупотребявани изрази. Тук разкриваме техния таен мисъл (в скобите).
Увод
“Добре е известно, че...” (Не намерих свободно време да намеря работата, където това е казано за първи път.)
“Има огромно теоретично и практическо значение.” (На мен лично това ми се струва интересно.)
“Доколкото не ни се удаде да отговорим изведнъж на всички тези въпроси...” (Експериментът се провали, но аз все пак ще публикувам работата.)
“Беше разработен нов подход...” (Бенджамен Ф. Майснер е използвал този подход най-малко преди 30 години.)
“Отначао ще изложим теорията...” (Всички изчисления, които успях да направя вчера вечерта.)
“Очевидно...” (Аз това не съм проверявал, но...)
“Тази работа беше направена преди четири години...” (Нов материал за доклад нямах, а много ми се искаше да дойда на конференцията.)
Описание на експерименталната методика
“При създавенето на това устройство смятахме да получим следните характеристики...” (Такива характеристики се получиха случайно, когато най-после успяхме да накараме апаратурата да заработи.)
“Ние достигнахме поставената цел...” (Със серийните образци станаха някакви неприятности, но експерименталният прототип работи прекрасно.)
“Беше избрана сплавта от бисмут и олово, тъй като именно при нея очакваният ефект трябваше да се прояви най-ясно.” (Друга сплав ние изобщо нямахме.)
“...пряк метод...” (С помощта на груба сила.)
“За подробно изследване избрахме три образеца.” (Резултатите, получени с останалите двадесет образеца, не ставаха за нищо.)
“...беше случайно леко повреден по време на работа...” (Изпуснахме го на пода.)
“...отнесохме се с изключително внимание...” (Не го изпуснахме на пода.)
“...автоматично устройство...” (Има изключвател.)
“...транзисторна схема...” (Има полупроводников диод.)
“...полупортативен...” (Снабден с ръчка.)
“...портативен...” (Снабден с две ръчки.)
Излагане на резултатите
“Типични резултати са показани на...” (Показани са най-добрите резултати.)
“Въпреки, че при копирането подробностите бяха изкривени, на оригиналната микрофотография ясно се вижда...” (На оригиналната микрофотография се вижда същото.)
“Параметрите на устройството бяха съществено подобрени...” (В сравнение с калпавия миналогодишен модел.)
“Ясно е, че ще е необходима голяма допълнителна работа, преди да разберем...” (Това аз не го разбирам.)
“Съгласие на теоретичната крива с експеримента:
Блестящо...(Разумно...)
Добро...(Лошо...)
Удовлетворително...(Съмнително...)
Разумно...(Измислено...)
Удовлетворително, ако вземем под внимание приближенията, направени при анализа...” (Изобщо няма съгласие...)
“Тези резултати ще бъдат публикувани по-късно” (Я бъдат, я не.)
“Най-надеждни резултати са получени от Джонс...” (Това е моят дипломант.)
Обсъждане на резултатите
“По отношение на това съществува единодушно мнение...” (Аз зная още двама, които поддържат същото мнение.)
“Може да се спори, за това, че...” (Аз сам измислих това възражение, защото имам добър отговор за него.)
“Вярно по отношение на порядъка на величините...” (Невярно...)
“Може да се надяваме, че тази работа ще стимулира по-нататъшния прогрес в разглежданата област...” (Тази работа не представлява нищо, но същото може да се каже и за останалите работи, написани на тази жалка тема.)
“Нашето изследване показа перспективността на този подход...” (Досега нищо не излиза, но ние искаме правителството да ни даде необходимите средства.)
Благодарности
“Аз съм благодарен на Джон Смит за помощта в експериментите и на Джон Браун за ценното обсъждане.” (Смит получи всички резултати, а Браун обясни какво означават те.)

 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 25, 2013, 08:59:54 pm
 (rofl) (rofl) (rofl)
http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors (http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Май 25, 2013, 09:07:05 pm
(rofl) (rofl) (rofl)
http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors (http://www.wikihow.com/Grow-Cactus-Indoors)


 :D Тва си е направо гУлям виц!  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 26, 2013, 08:13:58 pm
Глеаш ли, че хората, дет ги разбират тез неща и пишат ръководства сеят в панички от супа!
А вии се в квадратни саксии!
Ам'чи уграмотете се най-сетне!
 (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 28, 2013, 09:04:47 am
Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето и, че трябва да го прикриват с листо?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: exotica в Май 29, 2013, 01:05:44 am
Като сме я хванали на мушка Кака Нада - официалният език в Канада кой е? (rofl)

(http://s14.postimg.org/kbo4j8ua5/100_0387.jpg) (http://postimg.org/image/kbo4j8ua5/)

Т'ва го снимах в Торонто.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 30, 2013, 03:16:56 am
Canadian, Please ♫ (http://www.youtube.com/watch?v=mWQf13B8epw#ws)

A 7Джордж-а ако се включи и ти прасне оназ снимка от аеропорта, дето е кацнал с надеждата, че отива при бели ора ...
А в новия свят езиците са други.
Колкото мексиканския мяза на испанския, толкова и кебекарския прилича на френския. Не че няма да те разберат, ако искаш да ядеш и пиеш, ма иначе ... просто културата е друга.
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Май 30, 2013, 06:28:56 am

A 7Джордж-а ако се включи и ти прасне оназ снимка от аеропорта, дето е кацнал с надеждата, че отива при бели ора ...
А в новия свят езиците са други.
Колкото мексиканския мяза на испанския, толкова и кебекарския прилича на френския. Не че няма да те разберат, ако искаш да ядеш и пиеш, ма иначе ... просто културата е друга.
 (rofl)
На летището още нямах апаратче да снимам оная картинка... Пък те, Белите хора живеели вдън.. горите, и докато не поживеят някой месец в големия град не фащат изопщо имигрантския акцент...  (rofl) Офицялния език зависи от квартала и къщата, френския не е от първите няколко..

Да, във Ван се почуствах бял човек, от малкото нали.  ;)
(https://lh4.googleusercontent.com/-jfC2luz0p-s/TLpAp1AyvHI/AAAAAAAABoo/EDfTWvTrb2c/s640/IMG_1063_1.JPG)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Юни 03, 2013, 05:49:50 am
Преди около седмица жената си купи домати и ги насади и днес отиваме в същия магазин и собственико-продававача почва да ми обеснява, че тез домати не се поливат много. Викам : А! Така ли!
Да! отговаря той: "По три пъти на две седмици и то съвсем малко вода!"
Аз:"Ahaaa!" и кат ми дръпна една лекция, че някои хора давят доматите във вода , ма туй не е праавилно и т.н.
Разбрах аз що внасяме домати от щатите и мехико!
Канадците не поливали доматите!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юни 03, 2013, 08:22:36 am
Преди около седмица жената си купи домати и ги насади и днес отиваме в същия магазин и собственико-продававача почва да ми обеснява, че тез домати не се поливат много. Викам : А! Така ли!
Да! отговаря той: "По три пъти на две седмици и то съвсем малко вода!"
Аз:"Ahaaa!" и кат ми дръпна една лекция, че някои хора давят доматите във вода , ма туй не е праавилно и т.н.
Разбрах аз що внасяме домати от щатите и мехико!
Канадците не поливали доматите!
Този е бил кактусар - и аз така, зимата нищо не поливам, и някои "цветя" не издържат на сушата...  (rofl)

То при вас вали доста, паркирай ги близо до капчука, ще се самонапояват, капково/хидропоника, както щеш му казвай!  (beer)

По наще супермаркети толкоз разсад домати виждам, че се чудя кой си купува зрели домати...
А марулите в саксия струват 4 пъти колкото тези в найлонче... хобито е скъпо удоволствие, драги съфорумци.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: SPINY в Юни 03, 2013, 10:43:22 am
`А марулите в саксия струват 4 пъти колкото тези в найлонче... `
Тия марули не са за ядене , те се гледат за цвят от любители - марулари / това е нещо като кактусари/ :D  (rofl)   Естетите - марулари ги има само във високоразвитите общества - от канадското нагоре  :D .  Не вярвам , че при нас в близките 100год. би се родил подобен естет .
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Юни 03, 2013, 03:24:23 pm
Аз миналата година си бях купил пакетче семки за едни цветни моркови "Мерилин" или нещо подобно беше сорта, като ги даваха по опаковка, че поне три-четири цвята стават- от бял, през зеленикав до оранжев и лилав.   Хубу, ама до обиране на реколта не стигнах - имах малко надземен треволяк за около два месеца, докато се гътнаха :D

И в България сега има промоция на разсади за пипер и за домати - 12 броя в разсадна тава само за 1,50лв в Баумакс  - излиза по 12,5 стотинки на коренче  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 03, 2013, 08:04:41 pm
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 03, 2013, 09:33:43 pm
уф, знам, че е грозно жена да разказва мръсни вицове, ама не съм ги измислила аз все пак  (whew)
та.....
На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Юни 04, 2013, 04:35:25 am
Аз споделих туй с колеги, което предизвика интергалактическа криза!
Щото кебекарите казаха, че туй трябва да е бил емигрант, а емигрантите дружно потвърдиха, че само роден кебекар може да съчини такова изявление!
Начи ... аз нормлно играя на страната на родените кебекари, щото познавам много по-добре от тях емигрантите, но понеже беше подложено на съмнение мога ли да различа кебекар от емигрант веднага се включих в емигрантските редици и трябва да споделя гордо, че ги размазахме. (nod) (rock)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юни 04, 2013, 11:53:40 pm
`А марулите в саксия струват 4 пъти колкото тези в найлонче... `
Тия марули не са за ядене , те се гледат за цвят от любители - марулари / това е нещо като кактусари/ :D  (rofl)  Естетите - марулари ги има само във високоразвитите общества - от канадското нагоре  :D .  Не вярвам , че при нас в близките 100год. би се родил подобен естет .
Аз ги мисля за попрерасъл вече разсад, ама кво ли разбирам, не съм се интегрирал достатъчно още..  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юни 05, 2013, 09:44:05 am

Купил си някакъв човек крава от Свиленград. Разкошно добиче. Младо, здраво. С рекорден млеконадой, и на всичко отгоре  кротко като ангелче. Един дефект имала обаче животинката. Не искала и да чуе за бик. Още като го подуши отдалеч, сядала на задницата си, и не помръдвала докато бика не си отиде. Видял се в чудо човека и решил да я заведе на ветеринар.  Доктора я прегледал. Кравата здрава.  Довели бика, и тя веднага седнала на задницата си. Доктора погледнал към човека и го попитал:
- Абе ти да не си купил тая крава от Свиленград?
- От там я взех докторе. Как позна? - изненадал се човека.
Доктора мълчаливо извадил десет евро. Показал ги на кравата и тя веднага станала и се обърнала към бика.
- И моята жена е от Свиленград. - обяснил доктора.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Юни 10, 2013, 10:32:44 pm
прочетено в пресата ... за любовта ...
 - Скъпа, ако бях поет - щях да те опиша в стих, ако бях художник - щях да те нарисувам, а ако бях скулптор - щях да те извая от мрамор, но какво да правиш, обикновен тенекеджия съм ...
 (dance) (music) (dance)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юни 11, 2013, 03:49:55 pm

Седи си другаря Живков / тва преди години / и чете вестник. Демек информира се как живее народа. В тоя момент звъни червения телефон. / За пряка връзка с Москва / . Бай Тошо го мързи да стане, и нарежда на секретаря си да вдигне телефона. Той го вдига и чува :
- Ало. Как при вас перестройка идьот?  / за младите не знаещи руски пояснявам - как върви при вас перестройката /
Секретаря стреснато се обръща и казва :
- Другарю Живков. Тука някакъв се подиграва с мен. Вика ми идиот.
Живков го поглежда учудено и казва :
- Няма как другарю да ви обиждат. Та това е червения телефон. Сигурно е станала някаква грешка.
След малко телефона пак звъни. Секретаря отново вдига и отново чува същия въпрос :
- А как там при вас перестройка идьот?
Той трясва слушалката и възмутено казва:
- Другарю Живков, ама тоя продължава да ме нарича идиот.
Живков го успокоява и му дава идеята ако тоя ненормалник пак звънне просто да го прати на майната си. Не след дълго телефона пак звъни и в слушалката се чува :
- А там при вас перестройка как идьот?
Секретаря ядосано отговаря :
- Абе я върви на п--- ка си лелина.
Следва секунда две мълчание, и от другата страна се чува :
- Аа, па путь Ленина. Харашо. Харашо.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 11, 2013, 03:57:19 pm
Босос, като си помисля, че моят мъж пък е стругар  (rofl) (rofl) (rofl) (rofl), Склери  не го бях чувала тоя виц :D :D :D :D :D (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 13, 2013, 08:28:55 am
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
 - Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 14, 2013, 08:09:53 am
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?!!!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юни 29, 2013, 01:13:00 am
на състезание в аустрелия за бързо писане на стихотворения..., на финала
стигат овчар от шепърд и един пастор....пада им се задача да съставят стихче
с думата 'тимбукту'...
след минута- две, двамата са готови едновременно. журито чете стихотворението на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

бурни ръкопляскания.... но после четат стихчето на овчаря:

when Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheep to rent.
as they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 01, 2013, 10:56:55 am
При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия.
При хората, колкото са по-големи рогата, толкова по-привлекателна е женската!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 01, 2013, 03:07:26 pm
днес съм на вълна вицове  :)

- Каква е разликата между социализма и оргазма?
- При социализма се пъшка значително по-дълго.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: imdnme в Юли 01, 2013, 03:15:09 pm
Две планети се срещнали. Едната кихала, кашляла и се чешела...
- Какво ти е, мила? - попитала другата.
- Мани-мани ... не ми се говори. Имам хора!
- Ох горката. Не се притеснявай - неприятно е, но минава.

........
П.С.   погледнато в тази светлина - много от нашите "питомци" ще ни надживеят буквално и преносно :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 05, 2013, 12:51:34 pm
На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 05, 2013, 01:10:03 pm

Лявата глава на ламята Спаска набарала от някъде бутилка водка. Изчакала другите две глави да заспят и се отдала на удоволствието от алкохола. Обаче да пиеш сам е скучно. За това лявата глава събудила средната, и двете не след дълго се докарали до фаза когато не можеш да се сдържиш да не изпееш нещо.  Пеенето им обаче събудило  дясната глава. Тя погледнала сърдито другите две и казала:
- Така значи. Сега пийвате двете, а утре и трите ще повръщаме.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Юли 05, 2013, 02:46:33 pm
Един много стар виц...В зоологическата градина клетката на свинята до тази на жирафа, а той да не скучае взел да се заяжда със свинята:
- Виж се ма свиньо дебела, ни талия, ни шия у тебе.А я ме виж мене, с тая дълга шия като изпия едно коняче 5 минути ми слиза по гърлото и ми е готино.
Свинята изгрухтяла като на смях и попитала:
- Ами като повръщаш?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Юли 05, 2013, 09:33:34 pm
Любим канадски виц:
"Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C. Руснаците използвали молив."
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 10, 2013, 09:02:14 am
Срещнали се една чаша за кафе и една чаша за ракия.
Чашата за кафе огледала с пренебрежение чашата за ракия:
- Аз съм по-красива от теб!
- Може да си по-красива, но никой не се чука с теб. - отвърнала чашата за ракия.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Юли 10, 2013, 12:34:09 pm
 :D :D :D (y)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Юли 10, 2013, 10:04:22 pm
Троле това не е виц, а факт  8)

Цитат
Subsequently, in 1967 it was reported that NASA purchased approximately 400 pens for $6 a piece.
In 2008, Gene Cernan's Apollo 17-flown space pen sold in a Heritage auction for US$23,900.

http://en.wikipedia.org/wiki/Space_Pen (http://en.wikipedia.org/wiki/Space_Pen)
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/27/AG-7_Space_Pen.JPG/800px-AG-7_Space_Pen.JPG)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Юли 11, 2013, 05:54:55 am
Ми то много факти са вицове, а много вицове са факти.
Не зная дали познаваш Илф и Петроф - Златния телец, там говорят за триисете сина и четирите дъщери на лейтенант Шмид. Щом има търсене, а няма предлагане,наблюдаваме повишаване на налягането и неизбежно се получава предлагане.
Ся ме мързи да пиша (то мен все ме мързи, де), ма тук кви градски легенди има ...
Ще разкажа една.
В нея участват Елвис Пресли, Присцила Пресли, Харлей-Дейвидсън и Мексико.
Начи ...
отишли известно количество американци на уикенд в мексико и както си карали по пътя видели отстрани да се продава един съдран мотор ХД за без пари и единия пич го купил.
Като се върнал в цивилизацията се обадил на фирмата и си казъл серииния номер за да му кажат кво да си купи та да тръгне мотора. От ХД човека , който работи с клиентите го помолил да демонтира седалката и там имало написано "На Елвис от Присцила с Любов!" и тогава казали на притежателя на мотора, че пу предлагат от 300 000 до 5 000 000, според разните версии и ще пратят екип да прибере мотора.
Ако някой се интересува, може да потърси и ще види, че всички участници в горната сценка са пуснали опровержения по въпроса, ма кой му пука за това.
Приказки винаги ще има, щото има нужда от тях.
 (rofl)
То да не би да е по-вероятно последния и най-малък син - тъпия Иванчо да се ожени за принцесата, но в приказките е все така. Щото тъпанари има много и искат те да победят ... поне в приказките.
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юли 11, 2013, 06:43:40 am
2668. ***
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
    - Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
    - Да.
    - Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
    - Да.
    - Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
    - Да.
    - Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
    Редник Иванов:
    - Разрешете да запитам.
    - Казвай, Иванов!
    - Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
    - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Юли 13, 2013, 06:51:54 am
Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Юли 13, 2013, 04:57:59 pm
Студентка от Софийският университет- СУпичка
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който мрази старите хора - ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Човек, който живее до барата - БАРОВЕЦ
Човек, който харчи всичко до стотинка - ДОЦЕНТ
Дете ненавършило годинка - НЕГОДНИЧЕ
Човек притежаващ два вола - БИВОЛ
Човек, който ходи бос - БОСИЛЕК
Човек, който живее на палма - Palmolive
Летящ по писти - ПИСТОЛЕТ
Обичащ мира и парите - ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: imdnme в Юли 14, 2013, 12:33:21 pm
 :D някои от тия вицове са страшни  (rofl) даже се обадих на и на мъжа ми да ги кажа
 (rofl) хахаха (rofl)
 (bow)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юли 27, 2013, 06:23:10 am
2862.
Американец преследва с танк иракчанин през пустинята. Арабина има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и иракчанина се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава американеца:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Август 30, 2013, 01:19:51 pm
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим. . .
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 03, 2013, 05:13:29 am
Огледалце, на стената кажи коя е най-красива на Земята?
Не че искам да те обидя, но мръдни се, та да видя...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 03, 2013, 06:15:00 am
2647.
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през половин час.
------------------------------------------------------------------------


2802.
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож. По едно време мазохиста хванал ножа и си одрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее но мазохиста си отрязал и другия  така продължило до 5-6 пръст, когато циганина казал:
 --Ей брато, много тарикатски се изнасяш бе!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 06, 2013, 11:25:16 pm
Кой е най-краткия политически виц?Комунистите си отиват.
А най-дългия?Един по един.
А най-смешния?Че ще си вземат и комунизма.
А най-тъжния?Че не е виц.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 07, 2013, 12:18:44 am
Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:- Какво, госпожице? Нещо неясно?- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...- С кое?- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 07, 2013, 12:23:37 am
- Я, колко са пораснале смръфовете!
-  Бабо, това е Аватар, ма!

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 07, 2013, 12:40:18 am
Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.Ок, били ли сте някога на военна служба?Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?-Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 07, 2013, 04:18:27 am
Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.Ок, били ли сте някога на военна служба?Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?-Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10
Нащи пощальони са зели да работят до късно нещо, до 9 или там някъде. Носят ми пощата в 4.30, някой началник пак се е направил на умен... "Държавна работа" - с тия две чанти отстрани, мускули от ходене са направили, по къси панталонки униформа, бе няма да е много мазна тя тяхната...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 09, 2013, 05:43:40 am
ЗА пощите сега е трудно.
Щото кво се праща по пощата сега? Само кредитни карти и шофьорски книжки.И ако ти извикат колата за ремонт от фирмата.И реклами де...та нас ни мъчат да ни сложат пощенските кутии в края на улицата и да намалят драстично персонала на пощите, ма ние не се даваме и браним правото си да си имаме пощаджия, който да ни ходи по тревата.
 (think)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 09, 2013, 05:54:08 am
Eдно време имаше и телеграми , всичко с епохата си...  Даже и в богатите квартали пощите вече са на общи кутии. 20 - 50 м. разходка, не е изтощително, ще видиш. Аз и някои сметки получавам в плик, но бумащинета е отчайваща.. имам куп от коледа май несортиран.

След някоя година, ще останат само едни дебели пощаджии, дет фърлят сичко от колата без да слизат.  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 09, 2013, 06:07:02 am
СОРИ за спама в темата.


Войник изпраща вкъщи писмо и колет с граната. В писмото пишело:
"Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получя три дни отпуск!"
------------------------------------------------------------------------

866.
Чукча получава колет с огледало. Поглежда го.
- Я брат ми дошъл на гости.
Жена му поглежа и казва.
- И жена си довлекъл.


Човек ще пътува с влак. Качва си се той на влака, идва време да тръгва влака,да ама той не тръгва и така час, 2 часа, 3, 4, 5...
Хванал този да види кво става и с триста зора намира един кондуктор и го пита:
- А бе, к`во става, може ли такова нещо, пет часа влака да не тръгне, що така?
Кондукторът:
- Хлъц... Може... Хлъц... Сменихме локомотива...
- Може ли пет часа да го сменяте?
- Хлъц... Може... Хлъц... Сменихме го за водка...
------------------------------------------------------------------------


Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 10, 2013, 02:39:21 pm
Висша форма на ревност:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 11, 2013, 06:45:16 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1236744_323495847795641_1683101570_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: exotica в Септември 12, 2013, 10:39:58 pm
Яко! (rofl) На готина импровизирана среща преди 2 дни bossos сподели 1 готин виц в тази насока, ще цитирам, Друже.
Младо семейство с Доки пред видеозона. Доки върти по корема на мама, върти, гледа екрана и мълчи. Тати най-накрая не издържа и пита - "Докторе, кажете, най накрая, какъв пол е детето". Доки поглежда и спокойно отвръща - "Нека се роди здраво, нека порасне, пък само̀ ще реши".
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Септември 13, 2013, 08:07:01 pm
Вероятно знаете тези нови клетви:Син, ако имаш, зет да ти доведе, дъщеря ако имаш, снаха да ти шета. :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: imdnme в Септември 13, 2013, 09:48:58 pm
Пък миналата седмица един приятел на моя мъж му се жалвал, че гаджето му избягала с лесбийка.   (rofl)

Иначе по принцип - краставиците може да са криви, ама важното е да са твърди   :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Пламен в Септември 13, 2013, 10:03:50 pm
Още по време когато бяха ТКЗС  -та та  един човек тръгнал да си търси работа .Отива при прецедателя на стопанството и попитал дали може да започне работа .Прецедателя  го попитал каво може и знае да прави .Да  дой крави , овци ? Човекат му казал такава работа не може  ,но  разбирал езика на всички животни и щел да бъде в полза на  стопанството . Да му  докладва от  каво имат нужда  животинките дали са доволни  ,болни , стресирани .Неверваики на неговите думи прецедателя решил да провери уменията  му. Отишли при една свиня  , същата започнала  силно да грухти  прецедателят го пита какво казва свинята ? Той отговорил , че есента  имала 7 прасенца - по коледа и след коледа останали само 2 кадеса и другите деца? Почешал се по ухото  началството  спомняики си  за празничните банкети и печените  прасенца , удивилсе на умението на този човек  но решил  да го провери  и при друго животно от фермата.Стигнали  до овците    една овца започнала силно да блеее  .Попитал го пак  какво казва тази овца.Ами пита  каде е агнето и което беследно изчезна по гергьовден. Нправо слисан прецедателят му стиснал ръката и го поканил да подпишат трудовия договор. Тръгнали  към кабинета  но точно в този момент  една коза  прескочила  заграждението на обора и тръгнала след тях  мецаики  силно и продължително  мееееееее. Изчервяваики се прецедателя му казал  да  побързат  и да не  я слуша каво меца ( говори ) .Почти задъваики се му казал онази вечер  бях много пиян а и беше тъмно .
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Септември 18, 2013, 08:53:03 pm
вица е грубоватичек, който не му харесва - да не го чете:

Цитат
Срещат се двама състуденти (I и II) и започват да се разпитват как я карат щото отдавна не са се виждали
 I: Как я караш?
II: Какво да ти кажа, ожених се, завъртяха се жена-деца-семейство, от работа глава не мога да вдигна! При тебе как е?
I: Започнах собствен бизнес
II: Вкой бранш?
I: Отворих публичен дом
II: И как е, върви ли?
I: Слаба работа ...
II: Защо така?! какви са ти разценките? по колко върви една свирка?
I: 20 лв.
II: А да кажем, анал?
II: 50 лв.
I: Чудесно, ами да кажем, класика?
II: Класика не предлагаме щото във фирмата засега работя само аз!
Ако некой смята, че съм невъзпитан - да сезира СЕМ, на ме да не ми пише, аз си го знам  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 19, 2013, 02:40:51 pm

...
Ако некой смята, че съм невъзпитан - да сезира СЕМ, на ме да не ми пише, аз си го знам  (rofl)
да знаеш във този форум ще излезе, че ние сме най-големите мръсници с тези вицове  (rofl) пък ние не сме такива хора в действителност, виждали сме се на живо... абе не сме мръсници  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 23, 2013, 07:43:00 am
 :) абе, вие двамата, тия вицове май си ги измисляте сами. Аз такива мръсни в нета не намерих...   (rofl) 8)

 ***
Аптекар обучава млад стажант:
- От това шише наливаме, когато рецептата не може да се прочете.
 (rofl)
------------------------------------------------------------------------
 ***
Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате...

 ***
Мечо Пух вика на Прасчо:
- Прасчо, вчера те видях в един ресторант.
Прасчо:
- И с кого?
Мечо Пух:
- С гарнитура.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 23, 2013, 03:31:08 pm
Възрастен мъж тъкмо си направил профил във Facebook и...
..................................................................................................
Свети Петър го добавил за приятел...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Септември 23, 2013, 04:50:04 pm
 :D :D :D...много ми хареса
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 23, 2013, 08:45:54 pm
за социализъмът и комунизъмът
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1238126_10151804200203880_233317899_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Септември 24, 2013, 09:32:02 am
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми, трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 27, 2013, 07:43:00 pm
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/574621_10151815035763880_1389084115_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 27, 2013, 09:15:13 pm

В църквата влиза страхотна мадама. Намерила попа, и му казала че иска да се изповяда, но помолила отчето да побърза защото нямала време. Отчето обаче си имал голям собствен проблем. Гонело го страшно разстройство. За това казал на мадамата да влезе в стаичката за изповед и наредил на клисаря, който в този момент минавал по пътечката в църквата да го смени. Клисарят се опънал. Оправдал се че не знае какви наказания се полагат за съответните грехове. Попа го успокоил че на последните две страници в Библията си бил записал срещу всяко прегрешение съответното наказание. За всеки случай. Да не стават грешки. Така че клисаря трябвало само да изслуша мадамата, да отвори Библията и да и каже какво и е наказанието. Клисаря се съгласил, а попа отлетял към нужника.
- Кажи дъще какво си съгрешила?- започнал клисаря.
- Прости ми отче - казала мадамата. - снощи направих на комшията фелацио.
Отворил клисаря Библията. Разлистил последните две страници два пъти, но не открил такова прегрешение за това попитал
- Какво точно си направила дъще?
- Правих френска любов отче. - уточнила мадамата.
Клисаря пак се заровил в последните две страници, но там не пишело нищо за френска любов, за това вече попритеснен попитал отново.
- Обясни ми дъще какво точно се направила?
Мадамата вече губейки търпение отговорила леко троснато.
- Ами направих свирка на комшията бе попе.
Клисаря пак отворил Библията, но на последните две страници не пишело нищо и за свирка. Тъкмо вече се канел да се откаже и да помоли мадамата да изчака попа да дойде когато по пътеката в църквата минала някаква монахиня. Клисаря се пресегнал бързо, хванал я за ръкава и я дръпнал при себе си в кабинката.
- Помагай сестро. - казал бързо той. - Колко дава попа за свирка?
Монахинята го погледнала и троснато казала.
- Дава. Нищо не дава тая скрънза. Най-много да те почерпи една вафла.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 28, 2013, 03:08:20 pm
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1381815_10151817748483880_1085853797_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: tania1704 в Септември 28, 2013, 04:13:53 pm
Развеселихте ме... :D.Вица за голфа и това,че съм на дежурство,ме подсети за един мой любим виц от едно време...
Четирима старци са на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- И... разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време...- казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 30, 2013, 11:29:33 am
Много е важно да сме от правилната страна на тревата  :D :D :D :D Танче, посмях се от сърце  :)


Мъжът на 20 обича всички жени.
На 30 обича само една.
А на 40 отново обича всички...освен едната.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Септември 30, 2013, 12:21:13 pm
Мъж се прибира в къщи след среща с любовницата си. В последния момент забелязва, че има смучка на шията.Прибира се в къщи и се чуди какво да измисли. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Тогава му идва идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни съвсем се е побъркало, - казва  на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!
-Знам,  не ми разправяй. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 30, 2013, 04:31:11 pm
Вентролог изнася представление. Поувлякъл се малко, и попресолил манджата с няколко вица за блондинки. По следата на поредния виц в средата на залата се изправила знойна руса красавица и се развикала:
- Господине, как не ви е срам да обобщавате така. Заради един, два процента от русите представителки на нашия пол не можете да обиждате всички. Между нас има много интелигентни образовани жени с отговорни професии.
Артиста се смутил и започнал да се извинява. Блондинката го прекъснала:
- А вие не се обаждайте господине. Не говоря на вас, а на малкото човече което седи на коленете ви. 
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 30, 2013, 04:50:33 pm

Кратки обяви:

Млада, двайсет годишна, русокоса, синеока, стройна, жизнерадостна девойка търси ремък за мотокултиватор.

Млад, двайсет годишен, младеж, добър, с весел и закачлив характер търси съпруга. Да издържа на бой и на глад.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 01, 2013, 01:35:09 pm


По време на родителската среща класната на Иванчо се оплаква на баща му:
- Господине, вашият син вчера взел че нарисувал на чина една муха. Нараних си ръката като се опитах да я хвана.
- Това вашето е нищо госпожо. - отговорил бащата. - Аз като видях крокодила който беше нарисувал в банята, и без да се замисля излетях през вратата която беше нарисувал на стената.



На международна изложба на расови котки се провежда семинар - " Как да накараме любимеца си да изпълни нашето желание без да го тормозим". Българският представител предложил на западните специалисти да се опитат да накарат котката си да изяде лъжичка горчица. Американеца просто натъпкал горчицата в гърлото на животното. От журито се възмутили:
- Това си е чиста форма на насилие. - отсякъл председателя.
Англичанина намазал горчицата между две парченца салам и я дал на котката си.
- Това е измама. - отсекли от журито.
Българският представител намазал горчицата под опашката на котката. Тя веднага започнала да се ближе и да мяучи.
- Ето. Доброволно и с песен - казал нашият човек.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Октомври 01, 2013, 04:09:09 pm
няма да спирате до 40:  8)

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10 год.-Нещо му се иска, но какво не разбира.
12-Иска да си поиграе с...
14-Иска каквото и да е момиче.
16-Иска точно тази, защото дава на всички.
18-Иска всички...да опита по веднъж.
20-Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25-Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички.
30-Иска онази жена,защото е чужда.
35-Иска всички жени, освен своята.
40-Иска ето това 16 годишно глупаче.
45-Иска еднооката съседка, тя едва ли ще откаже.
50-Никоя не иска, омръзнали са му...но трябва.
55-Иска някоя да си поиграе с...
60-Иска каквато и да е жена, но вече много, много не може.
65-Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70-Слава богу,вече не трябва да си дава вид.
75-Помни, как му се е искала онази жена...
80-Помни, че нещо му се е искало, ама какво-не помни...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Октомври 01, 2013, 09:10:49 pm

Рано сутрин малкия Гошко си мие зъбките преди да отиде на училище, в банята влиза непознат чорлав мъж на видима възраст около 35 години и започва да уринира  в тоалетната
 Гошко заинтригуван пита:
 - чичо, ти да не си новия babysitter?
 - не, аз съм новия motherfucker

добавка по предоставената от scleri една любопитна фотография под надслов Щастливо детство в съседния топик
 8)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 06, 2013, 07:04:46 pm
Мъж чете вестник. Жена му за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжа - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
Мъжът я поглежда:
- Оскубала си си веждите.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 06, 2013, 08:20:31 pm
Мъж, който е бил на свиждане на тъщата се прибира в къщи видимо раздразнен. Жена му го пита как е майка и.
- Майка ти е здрава като кон. - троснато отговаря мъжа им. Утре я изписват и идва да живее у нас.
- Ама как така ? - изненадала се жената. - На мен доктора ми каза че мама е много зле.
- Не знам на теб какво е казал доктора - отговорил мъжа - но на мен ми каза да се готвя за най-лошото.


Срещат се двама приятели на улицата. Спрели се да си поговорят, а единия постоянно се хили. Просто не може да си затвори устата. Другият не издържал и го попитал:
- Абе брато, какво е станало? Да не си спечелил от тотото?
- Още по-хубаво брат. Току що изпратих тъщата на гарата - отговорил първият.
- Ами защо имаш черно по лицето?-полюбопитствал вторият.
- Не се сдържах и разцелувах локомотива от радост - отговорил първият.



Срещат се двама приятели на улицата. Единият води със себе си дете с хвърчило в ръце.
- Къде сте ходили момчета?-пита първият.
- Ходихме да пускаме змея да лети - казало детето , изпреварвайки баща си.
- То като се замислиш и аз правих същото. Току що изпратих тъщата на летището. - казал първият.


В аптеката влиза десетина годишен хлапак. Слага пет лева на гишето и казва :
- Един пакет презервативи, ако обичате.
Аптекаря погледнал с най-възмутения поглед който имал и казал :
- Младежо. Презервативите не са за деца. Да дойде баща ти да си купи, и да каже кой размер му трябва.
Хлапака го погледнал съжалително и казал :
- Първо презервативите не са за деца, а против деца. Второ тия презервативи не са татко, а за мама. И трето тя заминава на почивка и още не знае какви размери ще има там.



На пазара в Белград някаква капризна дама половин час избира яйца. Рови из кошницата и си мърмори нещо. Продавача търпеливо я гледал, чакал, и на края казал :
- Все са яйца госпожа. Курец нема.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 06, 2013, 08:57:10 pm
Жена след баня влиза в спалнята, сваля си хавлията и пита мъжа си:
- Как съм?
- Хубава! Ако беше и чужда - цена нямаше да имаш...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Октомври 07, 2013, 10:13:18 pm
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой на символи в паролата.
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета.
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа.
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква.
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква.
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Октомври 08, 2013, 08:39:00 am
  (rofl) (rofl) (rofl)готин виц
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Октомври 09, 2013, 04:43:00 am
Американска и японската корпорация решили да организират състезание с лодки, като символ на работа в екип. И двата отбора тренирали усилено.
Японският отбор спечелил състезанието с 1 км преднина. Американският мениджмънт решил, че на всяка цена трябва да открие причината за съкрушително поражение наели консултантска фирма. Консултантът констатирал, че японският отбор имал осем гребци и един лидер, докато американският отбор имал един гребец и осем лидера.
Така че, на следващата година, управленската структура на американския екип била напълно реорганизирана: четири лидера, три супервайзора и нова бонусна система за гребеца. Този път, японският екип спечелил с преднина от 2 км. Унижени, американците уволнили гребеца за слаби резултати и раздали на мениджърите и супервайзорите бонуси за откриване на проблема.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Октомври 09, 2013, 04:56:32 am
софия....
околовръстното. катаджия спира 'бентли' движещо се със скорост два пъти над разрешената. 'бентли'- то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. катаджията:
- петров, пътна полиция. документите .
от стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. катаджията ги прибира и казва:
- лек ден! постарайте се да не нарушавате правилата ...
през прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-и, бъдете внимателен, след два километра има други колеги....
друга 100 левка.
катаджията след, като поглежда номера на колата:
- аз работя тук вторник и четвъртък от 08. 00до 17. 00 часа. запомнил съм номера на колата- тогава можете да карате, както си искате...
отново 100 левка.
- бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
пак се подава ръката със съответната банкнота...
катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- а сега- стихотворение.....
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 10, 2013, 11:04:30 am
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая аз пък ще ти викам бабо...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 11, 2013, 01:36:58 pm

В аптеката влиза спретнато облечено пет, шест годишно момченце. Учтиво поздравява, приближава се до аптекаря и казва :
- Господине, бихте ли ми дали пакет презервативи.
Аптекарят който бил малко консервативен по характер леко се ядосал и троснато отговорил:
- Виж какво малкият. Презервативите не са за деца. Кажи на баща си дойде да си купи сам. Хем ще каже кой размер точно иска.
Детето го погледнало с поглед изпълнен със съжаление и казало:
- Първо на първо господине много добре знам че презервативите не са деца, а против деца. Второ на второ презервативите не са баща ми, а за майка ми, и трето на трето тя ще ходи на почивка и още не знае какви размери ще има там.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 12, 2013, 09:37:36 pm


В автобуса се качва видимо пиян младеж. Дрехите му раздърпани и мръсни. На бузата следи от червило, в джоба празна бутилка от водка. Сяда на седалката до някакъв поп. Вади от вътрешния си джоб смачкано парче от вестник и съсредоточено започва да чете. Попа го гледа през цялото време с искрено неодобрение. В един момент младежа оставя вестника. Обръща се към попа и пита :
- Отче, от къде според теб идва тоя гаден артрит?
- Артрита сине, отговаря попа, Господ го праща като наказание на хората които водят разгулен живот. Пият, пушат, ходят по леки жени, играят комар и не живеят богоугодно.
Пияният не казва нищо. Само мълчаливо продължава да гледа попа. Попа го съжалил и попитал :
- От колко години имаш артрит сине?
-  Аз отче нямам артрит - с труд промълвил пияният  - Тука във вестника пише че владиката имал.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 12, 2013, 09:39:44 pm


Новобогаташ някакъв отишъл на риба. Малко по надолу от него въдица хвърлил и бодигарда му - преквалифициран поради липса на работа бияч от силова бригада. И понеже късмета идва при начинаещите, мутрата бодигард взел че хванал златната рибка. Тя от своя страна хвърлила едно око, видяла кой я е хванал, и решила да съкрати процедурата. Вместо три да му изпълни само едно желание. За това казала :
- Уважаеми господине, ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
- Ъъъ - мутрата гледала неразбиращо.
- Ами пожелай си нещо и аз ще го изпълня - обяснила рибката.
- Ъъъ - мутрата пак не може да включи.
Рибката решила да му даде пример и казала :
- Оня месец ме хвана един младеж. За да ме пусне поиска един милион лева и аз му ги дадох.
В очите на мутрата проблеснала някаква мисъл. Май започнал да проумява за какво иде реч. Рибката пак попитала :
- Кажи сега какво искаш да ти дам, и ме пусни в реката.
Мутрата я погледнал ухилен и казал :
- Я ми дай адреса на тоя дето е спечелил милиона.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Октомври 13, 2013, 01:44:09 pm
Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амиии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Октомври 13, 2013, 01:45:50 pm
Един слънчев ден Мечо Пух попитал приятеля си Прасчо:
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!!!
Мечо се засилва, в крачка крещи: "Парле ву франсе?!?" и с всички сили забива крак в дупето на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!!

.....................................


Любимият ни въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 13, 2013, 03:32:18 pm
Майка се кара на сина-двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 16, 2013, 08:12:06 am
- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
- Около 2 метра и половина.
- Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Октомври 16, 2013, 07:34:08 pm
 :D (sun) (rofl)Нели тоя лаф кърти мивки :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Октомври 16, 2013, 08:17:23 pm
...
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
...
  (y)
това ме подсети за случка, станала на малко летище някъде из средна Русия:
Към края на работния ден, надвечер, пратили бай Иван (дядя Ваня) общ работник от подръжката на летището да окоси тревата между пистите; понеже росял лек пролетен дъждец, бай Иван се наметнал с мушамичка с качулка, нарамил косата и се насочил към обекта на своята дейност.
По пътя го настигнал рулиращ за излитане витлов Ан-2 с кръглите прозорчета.
Бай Иван се спрял встрани от пистата да пропусне самолета, опрял дръжката на косата в краката си държейки я с лявата ръка, а с дясната ръка помахал на минаващия покрай него самолет; неговия силует чудесно се откроявал на фона на залязващото слънце.
В този момент първия пилот се свързал с диспетчерската кула:
 - Махнете веднага тоя катил от пистата, че пътниците започнаха да слизат в движение от самолета
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 16, 2013, 09:09:46 pm

На втория ден след инсталирането най-модерния, свръх технологичен, и считан за абсолютно непробиваем сървър на Пентагона бил хакнат успешно.
След като милиард и половина китайци пробвали да влезнат използвайки паролата " Маодзедун" сървърът повярвал че наистина това е паролата му.


Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Октомври 16, 2013, 09:21:04 pm
 :D :D :D (rofl) готино
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 17, 2013, 10:41:43 am
Мъж пита жена си:
-Спиш ли?
-Не.
-Е, как ще спиш, то злото никога не спи...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Октомври 17, 2013, 11:47:35 am
Из ученически бисери:
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 17, 2013, 06:51:06 pm
Най-доброто упражнение е броенето на пари. Премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 18, 2013, 11:06:40 am
Тръгнал един руски олигарх да почива на море и изпратил предварително секретаря си да организира ваканцията. Пристигнал секретаря и отишъл направо при управителя на курорта. Излезли на плажа и секретарят почнал да се дзвери:
- Бе т`ва `кво е?
- Как какво!!! Пясък. Жълт.
- Аааа, шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целият и да се насипе бял фин пясък!
- Ама…
- Няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
На следващия ден целият плаж е посипан с бял фин пясък. Оглежда го секретарят доволно, но по едно време зяпва учудено.
- А това какво е? Каква е тая гадория?
- Как „гадория”!!?? Та това е морето.
- Виж, `кво е мръсно! И мирише! До утре да се прочисти! Да се прецеди, ако трябва, за да стане кристално. Камъните по дъното да се премахнат! На всеки 30 секунди да има вълна висока между 45 и 55 сантиметра…
- Ама…
- Няма ама!
Вади секретаря куфарче с пари и плаща.
След три дни всичко е на шест.
- Тва `кво е? Какви са тия бомбардировачи?!
- Ами... чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат бавно по плажа, но в никакъв случай да не излитат.
- Ама…
- Абе няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
След една седмица пристига баровецът. Разходил се по белия пясък, усмихнал се на двете чайки, седнал в шезлонга, вперил поглед в кристално чистата вода, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал дълбокосмислено на секретяря си:
- А кажи сега, Серьожа, можеш ли тая красота да я купиш с пари?!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Октомври 22, 2013, 09:10:33 pm
как да изнервите съседа по седалка в самолета?
1. извадете си лаптопа
2. отворете го бавно
3. включете го
4. уверете се, че съседът ви по седалка гледа
5. отворете internet explorer
6. затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.myit-media.de/the_end.html)
8. и наблюдавайте изражението му !!!

 (tmi)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Октомври 23, 2013, 12:44:57 am
Цитат
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 23, 2013, 09:55:21 am
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 25, 2013, 02:34:24 pm
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдись две!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 25, 2013, 11:19:05 pm

Двама приятели си приказват:
- Брато, тва модерните телевизори за голям боклук. Преди седмица купих последен модел. С гласови команди. Сина гледа филми - няма проблем. Жената гледа кулинарни предавания - няма проблем. Седна аз да гледам футбол, и телевизора веднага започва да превключва на някакви гадни гей порно канали.
Другия го успокоил:
- Тва твойто не е нищо брато. И аз си купих свръх модерен три де телевизор. Ама вчера го върнах. Прибирам се от работа. Сядам да погледам любимия порно канал. Ужас. На три пъти за малко да ми го вкарат в устата. 

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 25, 2013, 11:34:17 pm

Полетът протичал съвсем нормално докато изведнъж някъде от ляво не се чуло глухо трополене. Малко след това стюардесата влезнала в салона и казала:
- Уважаеми пътници, няма нищо страшно. Единият ни двигател отказа, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация с останалите два. Само че ще закъснеем с един час.
Полетът продължил без проблеми докато това глухо трополене от вън не се повторило. Стюардесата отново се появила и обявила:
- Уважаеми пътници, за съжаление отказа и вторият ни двигател, но ние ще долетим без проблем до крайната дестинация и с единия двигател който ни остана. Само че ще закъснеем с три часа.
Не след дълго обаче трополенето пак се чуло, и след това настъпила тишина. Стюардесата влезнала в салона и казала:
- Уважаеми пътници, за съжаление току що отказа и третият ни двигател.
Последвала няколко секундна тишина, и от салона се чул сърдит мъжки глас:
- И ся кво? Цяла вечер ли ще летиме?



На летището в Москва към гишето "информация" се приближава чукча, сочи към самолета на пистата и учтиво пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е.- кратко отговаря служителя на гишето.
След десет минути чукчата отново се появява, и сочейки към същия самолет учтиво пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е.- Малко по троснато отговаря служителя.
След още десет минути чукчата пак идва, и пак сочейки към самолета отвън пита:
- Този самолет за Чукотка ли е?
- Не, не е. - вече почти крещи служителя.
- А за къде е ?- любопитства чукчата.
- За П-ка ти лелина отговаря ядосания служител.
- А на път за там случайно не минава ли през Чукотка?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Октомври 30, 2013, 03:55:47 am
Вуте: Добър ден, Пено!
Пена: Ей къв си и ти, Вуте.С две думи ме склони.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 01, 2013, 10:51:01 am
Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:
- Погледни колко е часа!!!

Мъжа:
- Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Ноември 01, 2013, 11:34:35 am
 :D :D :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Ноември 06, 2013, 09:35:13 am
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 06, 2013, 10:11:58 am
 (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 06, 2013, 08:39:07 pm
Колкото повече остаряваме– толкова повече забогатяваме.
.....Сребро в косите.
.....Злато в устите.
......Камъни в бъбреци.
......Захар в кръвта.
......Желязо в артерии.
......И несвършващи запаси на природния газ.
По рано и не сме и мечтали за тези богатства!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Ноември 10, 2013, 02:30:50 pm
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прецакахте ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
- Трай бе, истерик! Обувам се.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Ноември 11, 2013, 09:21:35 am
  (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 11, 2013, 10:43:08 am
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/936017_10151917175073880_565427064_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 11, 2013, 08:48:18 pm

Явила се поредната група пътници пред вратата на Свети Петър. Помощниците на светията наредили на мъжете да се разделят на три групи. В първата да застанат мъжете които никога не са се женили. Във втората женените мъже които цял живот са били командвани от жените си, и в третата тези които са командвали в къщи. Разделили се мъжете. В първата се наредили няколко заклети ергени. Втората група била огромна, а в третата имало само един мъж. Появил се Свети Петър. Огледал се, и се приближил до самотния мъж от третата група.
- Кажи синко, как попадна в тази група?-  полюбопитствал Светията му.
Самотникът се огледал смутено и тихо казал:
- Ами жената ми каза да застана тука.



На вратата на рая се появили четири приятелки. Свети Петър започнал да ги разпитва :
- Кажи дъще долу на земята с колко мъже си спала ? - попитал той първата.
- Ами с всеки който ме е пожелал Свети Петре. - отговорила жената.
- Влизай. - казал Сети Петър. Ще те зачислим в първа група.
- Ами ти с колко мъже си спала дъще?-попитал Светията втората.
- Ами много мъже са ме пожелавали Свети Петре, но аз си лягах само с тези които ми харесваха. - отговорила жената.
- Влизай. - казал Свети Петър. Теб ще те зачислим във втора група.
- Ами ти дъще? - обърнал се Свети Петър към третата.
- Аз Свети Петре съм си лягала само с мъжа ми, и с любовника. - казала жената.
- Влизай. Ти ще си в трета група. - казал Свети Петър.
- А ти дъще ? - попитал Свети Петър последната.
- Ами само с мъжа ми Свети Петре. - смутено отговорила четвъртата.
Светията отворил тефтера, обаче не могъл да открие такъв прецедент. Открехнал леко вратата и се провикнал
- Шефе, тука има една дето си е лягала само с мъжа си. Какво да я правим.
От вътре се чул глас.
- Намери там някой да и удари една патка и да влиза в трета група. Няма сега за нея да отваряме нова група.




И на края един грузински тост.

Един ден по пътя който водел към рая се появил някакъв човек с куче. Застанал той пред огромна златна порта. Около нея всичко било в зеленина, пеели птички. Абе с една дума хубаво като в рай. Почукал човека на портата. След малко тя се открехнала и на прага и застанал един Ангел. Той погледнал към мъжа и казал:
- Според книгата на деянията ти долу на земята ти си праведен и можеш да влезеш в рая. Само че в него е забранено за кучета. Кучето трябва да остане тука.
Позамислил се човека за секунда две и казал:
-Прощавай, но аз приятеля си не мога да изоставя. Ще вървим с него надолу по пътя, и където той ни отведе там ще се установим.
Продължил човека човека с кучето надолу по пътя, и не след дълго стигнал до друга врата в стената. Вратата била обикновена, дървена портичка. Почукал човека. Отвътре излезнал един Ангел. Погледнал го и казал:
- Заповядай друже. Влез в рая и бъди щастлив.
- Ама чакай. Как така? - попитал човека. - Нали райската порта беше някъде там нагоре по пътя.
- Онова там е вратата към ада. - обяснил Ангела. - В рая няма място за хора които биха изоставили приятеля си в името на това те да са добре.
И така приятели, да вдигнем чаши, и да пием за жените си които едва ли ще срещнем след време в рая. 
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 12, 2013, 08:46:07 am
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо “не кради” се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Ноември 13, 2013, 05:31:39 am
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо “не кради” се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил…
(rofl)

58 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 17, 2013, 06:25:49 pm
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг се моля
- На кого?
- На майка ти ... - казал бащата.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: melaleuca в Ноември 17, 2013, 06:27:08 pm
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг се моля
- На кого?
- На майка ти ... - казал бащата.


Аз ще ги моля на Кака Нели!

 (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 20, 2013, 09:53:34 am
Две тъщи си говоря:
- Моят зет е страшно икономичен. С една салатка 14 ракии пие ...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 20, 2013, 10:59:54 am
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1461875_1437742546446759_1573314653_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 20, 2013, 10:02:24 pm
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той..ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 22, 2013, 08:40:39 pm


Към входа на московското метро се приближава видимо пиян мъж. Охраната го спира:
- Господине, вие сте пиян. Не мога да ви пусна в метрото.
- Добре де. Няма да вляза. - съгласява се пияният. - Само много те моля приятел кажи ми. Вярно ли е че стълбите сами се вървят на долу?
- Вярно е. - отговаря охраната.
- И всичко долу е облицовано с мрамор? - любопитства пияният.
- Да, всичко е в мрамор.
- И по релсите вървят електрички? - продължава да пита пияният.
- Да, влаковете са електрически. - отговаря любезно охраната и пита - Вие господине турист ли сте?
- Не. - отговаря пияният. - Кореняк московчанин съм.
- И не сте влизали в метрото? - не може да повярва охраната.
- Искам, ама не ме пускат. - отговаря пияният.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 22, 2013, 08:43:58 pm

Семейство на средна възраст се прибира от театър. Навън вали проливен дъжд, и мъжът моли таксиджията да спре точно пред входа. Жената не може да не се включи в разговора и уточнява че колата трябва да спре пред входа до котенцето.  Шофьора уморен от дългия ден пита :
- До предните лапички, или до задните госпожо?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 27, 2013, 10:03:56 am

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- "I love you"?
- Глупости! "Made in China".
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 27, 2013, 11:07:32 am
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/993745_706437402701210_909552093_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 27, 2013, 11:11:54 am
интересна игра с думи  :D (rofl) (rofl) (rofl)
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1474527_705999476078336_1228724937_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 27, 2013, 11:16:58 am
прекалявам днес, ама ....  (rofl) може пък да има колеги с криви жени  :D (rofl) (rofl) (rofl)
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1476390_703157233029227_1046387282_n.png)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 27, 2013, 08:17:25 pm

(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1457562_1438456389708708_146316274_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 27, 2013, 10:30:26 pm
Вчера ме поканиха на кръщене.
Детенцето го кръстиха Алое, на баба му Вера.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Ноември 28, 2013, 02:52:27 pm
 :D (sun) Ха честито да му е името  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 28, 2013, 03:15:14 pm
:D (sun) Ха честито да му е името  (rofl)

Снощи дъщеря ми го сподели от моята регистрация, каза, че неможе въц с такава тематика да не ни го покаже  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 28, 2013, 08:14:15 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1461596_364619827016576_535270184_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Ноември 29, 2013, 08:45:03 pm
Има три вида мъже:
без шоколад;
с шоколад;
йазък за шоколада.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Ноември 30, 2013, 03:35:06 am
-Обичам го!
-Кажи му!
-Му.

 (rofl) (rofl) (rofl)

-Леле тая колко е грозна!
-Това е дъщеря ми!
-Извинете, не знаех, че сте й баща!
-Майка съм й.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Ноември 30, 2013, 05:33:15 am

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас.- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.- Не съм гладен, мамо!Същият глас.- Не съм майка ти, баща ти съм.- Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Ноември 30, 2013, 05:40:04 am
Жените биват три вида

Жените биват три вида:
1. Красиви, но изневеряват.
2. Верни, но грозни.
3. Красиви и верни, но надуваеми.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 30, 2013, 05:56:02 pm


На връх осми март вечерта в полупразното метро за квартал Люлин пътуват няколко мъже всеки с букет цветя в ръка. Точно до вратата стои прав добре облечен мъж на средна възраст с букет изкуствени цветя. Един от пътуващите не издържал, приближил се и казал:
- Господине, извинявайте че ви се бъркам, но не мислите ли че доста рискувате с тия изкуствени цветя.
Непознатия го погледнал, помълчал секунда две и казал:
- Ами то и приятелката ми е гумена. 


Главния редактор на международното списание на знаещите получил писмо:
- Уважаеми господин главен редактор, вие сте най-знаещият от всички знаещи. Моля помогнете ми. Има ли наистина Дядо Коледа или няма. Щото мама твърди че има, а жена ми ми се смее.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Ноември 30, 2013, 06:06:56 pm

Плейтмейка, любителка на лесните пари се омъжила за осемдесет и пет годишен бивш чобанин забогатял от търговия с животни. Сметката била ясна. Ще потърпи няколко месеца и след това здравей живот. Вечерта след сватбата младата булка чакала младоженеца в спалнята и се надявала дядото или да заспи бързо, или да е забравил какво се прави. Не след дълго на вратата се появил нашия герой дибидюс гол. На члена надянал стар гумен презерватив , трофей от войната. Носа защипан здраво с голяма щипка, а в ушите стабилни тапи. На безмълвния въпрос на булката дядото обяснил.
- На света най - не понасям две неща. Женски писъци и миризма на изгоряла гума.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 30, 2013, 06:47:35 pm

Плейтмейка, любителка на лесните пари се омъжила за осемдесет и пет годишен бивш чобанин забогатял от търговия с животни. Сметката била ясна. Ще потърпи няколко месеца и след това здравей живот. Вечерта след сватбата младата булка чакала младоженеца в спалнята и се надявала дядото или да заспи бързо, или да е забравил какво се прави. Не след дълго на вратата се появил нашия герой дибидюс гол. На члена надянал стар гумен презерватив , трофей от войната. Носа защипан здраво с голяма щипка, а в ушите стабилни тапи. На безмълвния въпрос на булката дядото обяснил.
- На света най - не понасям две неща. Женски писъци и миризма на изгоряла гума.

бре, бре, бре  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 05, 2013, 06:05:19 am
Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия:
 - Хайде да се опитаме да избягаме...
 - По-добре да си траем, че да не стане по-лошо... :|
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 06, 2013, 07:53:28 pm
И в духа на Никулден да Ви запитам нещо
Знаете ли какво е въдицата ???
Няма да Ви мъча ще ви кажа – Въдицата е телефон между два шарана  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 06, 2013, 08:50:25 pm


Няколко велики мисли. За съжаление повечето не са мои. Като се замисля то май въобще няма мои, но това не им пречи да са велики.

„ Живота започва след петдесетте ”, - помислила жената и помолила да и налеят още петдесет грама.

Когато ми се прииска да чуя нещо умно, започвам да говоря. 

Егоист е човек който мисли повече за себе си отколкото за мен.

Събрахме се с приятели. Разговора се завъртя около съдбата на България. За това пихме само ракия.

На работа е нужно да се идва на време. Или поне всеки ден.

Кабинета на началника е като обществена тоалетна. Влизаш там само при крайна нужда.

От дадена ситуация винаги има два изхода. Дори и когато ви изядат.

Ако ти се е родила дъщеря да садиш дърво и да стоиш дом вече няма смисъл.

Да целунеш жена си е едно удоволствие.  Чуждата – съвсем друго.

Жената обича с ушите, мъжът с ръцете, кучето с носа, и само заека с това с което трябва.

Не отлагай за утре това което вече можеш и днес.

За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране,  търпение, любов и най  - вече два телевизора.

 Да направиш жената щастлива е много лесно. Само че е скъпо.

Съседката отгоре. Това е поза.

Да ядеш много е вредно, а да ядеш малко е скучно.

Знам айкидо, таекуондо, жиу жицу, и още много страшни думички.

Само руснак чувайки половин литър няма да започне да пита половин литър какво.

Ако едно изказване е смешно и очевидно това е афоризъм. Ако едно изказване не е нито смешно, нито очевидно това е теорема.

Ние имаме само два истински празника. Нова година и петък.

Още петдесет грама инвестиции и аз преминавам в недвижимост.

По съотношение цена качество безплатната бира няма конкуренция.

Когато нарушаваме закона ни глобяват. Когато постъпваме правилно на нас ни вземат данъци.

Не мога да стоя когато другите работят. За това ще отида да полегна.

На девойките не достига женственост, а на жените девственост.

Преди да застанете в нисък старт се убедете че зад вас няма човек бягащ с щафета.

За да седнеш  на  врата на някой трябва да си разтвориш краката.

Не е добра идея да се даде на всички всичко. Та нали всички са толкова много, а всичко е толкова малко.

Парите са зло. За подробна информация моля изпратете десет евро.

Няма да те предаде единствено мъртвия приятел.

Всеки пътник в автобуса по – възрастен от трийсет години е неудачник.

Всеки човек е прав по своему. А по моему не е.

Девойката която се закле след шест да не хапва нищо в десет вечерта изпила две пържоли. 

Продавачката в секс шопа реши един голям проблем в личния си живот след като се научи да влиза в надуваемата кукла.

Имам една голяма молба към всички студенти които учат в медицински вузове. Моля ви учете.

Приятелчето ми от горния етаж го е донесъл щъркела, приятелчето ми от долния етаж го изтеглили от интернет. Моето семейство е бедно за това се е наложило баща ми сам да свърши цялата работа.

Важно е човек да е щастлив. Няма никакво значение какво заключение ще напише психиатърът.

Събудих се. Отворих очи. Първата мисъл която ми мина през главата - Щом се прибера в къщи веднага ще легна да поспя.

Зрител на конкурса "Мис Вселена" сезирал комисията за защита от дискриминация. Направило му впечатление че до конкурса не са допуснати  представителки на други галактики.

Чичо Пешо, дългогодишен производител на дини само с едно почукване по главата може да определи дали сте готов да изпита или не.

Не шофирайте по-бързо от колкото може да лети вашия ангел хранител.

Мъжът ми иска разнообразие в секса. Е добре. Довечера ще се намръщя.

Вчера си купих кренвирши с изтекъл срок на годност. Имат си някакви недостатъци, но имат и един голям плюс. Дочетох "Война и мир".

Старшина Петров, вългогодишен инспектор в КАТ не успя да догледа старта от Формула 1. Получил инфаркт от факта че при такова фрапиращо превишаване на скоростта да не можеш да напишеш и една глобичка.

Съвременна живопис е когато купуваш картина за да скриеш петното на стената и стигаш до заключение че петното изглежда по-добре.

След поредното повишение на цената на бензина в кварталната бензиностанция обявиха промоция. Ако заредиш пълен резервоар получаваш нова кола подарък.

Ако не се боите от тъмнотата значи сте зле със въображението.

Преди да решите на изкъпете котката непременно си прочетете молитвата.

 


Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 07, 2013, 07:05:45 am
Цитат
За да се съхрани мира в едно семейство е нужно разбиране,  търпение, любов и най  - вече два телевизора.
+ 3 - 4 компютъра...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Nick в Декември 07, 2013, 10:40:37 am
1995 г.-Симпозиум на руски и американски пилоти.Обмяна на опит. Из дневника на американски пилот:
Петък- Пием с руските летци.....
Събота-....иска ми се да умра....
Неделя- Пак пием с руските летци.....
Понеделник-....що не умрях в събота....
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Декември 07, 2013, 12:24:58 pm
 :D
Кефи много  (rofl)
Даже ще си го публикувам във Фейса :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 07, 2013, 05:45:43 pm

Млад мъж е на преглед при личния си лекар. Започва да се съблича и доктора с изумление вижда че младежа е с дебели оловни гащи. На безмълвния въпрос в погледа му младежа обяснява:
- Докторе, въздуха около нас е изпълнен с всякакви електромагнитни лъчения. Те влияят зле и често водят до мутации. Трябва да вземем мерки за да предпазим бъдещото поколение.
Доктора поклатил глава, а младежа продължил да се съблича. Свалил чорапите, а краката на младежа се оказали без пръсти. Доктора посочил на долу и казал:
- Виждам че баща ви не е мислел като вас.
- Аа, баща ми не е виновен. - казал младежа. Просто преди година тирантите ми не издължаха.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 07, 2013, 06:06:12 pm
В полицейската академия провеждат приемем изпит. Задачата е колко прави три по три. Влиза първия кандидат:
- Колко е три по три?
- Три.
- Не.
-Четири.
-Не.
- Пет.
-Не.
Комисията решава. Глупав е, но все пак има развитие. Приемаме го. Влиза втория кандидат
- Колко прави три по три?
- Пет.
- Не. Колко прави три по три?
- Пет. Не. Колко прави три по три?
- Пет.
Комисията решава. Глупав е но упорит. Приемаме го. Влиза третият кандидат. Председателя на комисията пита:
- Колко прави три по три?
- Девет. - отговаря кандидата.
Председателя на комисията казва:
- Умен е, но местата свършиха.



Стария евреин Моше чете книга преди заспиване. Чете и от време на време гаси лампата и веднага след това пак я светва. Жена му Сара не издържала:
- Моше, какво си играеш с лампата. Защо ту я гасиш и пак я светваш.
Моше мъдро обяснява:
- Виж Сара. Страницата мога да прелистя и на тъмно. Няма нужда да хабим тока.



Радио Ереван съобщава:
- Много наши слушатели мъже ни задав тъпроса - " Трябва ли човек да признае на жена си когато съгреши и изневери". Сега за всички които се интересуват отговор ще даде главният травматолог на републиката.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 07, 2013, 06:31:44 pm

Две бабички на пейката пред блога обсъждат новостите в квартала.
- Знаеш ли. - казва първата - В съседния блок скоро се е настанила някаква жена. Имала четири момчета, и четерите се казват Георги.
- Че как ги различава? - попитала втората бабичка.
- Ами по бащиното име. - уточнява първата.



Семейство пътува с личния автомобил. Дъщерята:
- Мамо, знаеш ли че леля Валя ще си има бебе?
- Ма миличко. - отговаря майката.
- А къде е то сега? - пита дъщерята.
- В корема на леля Валя. - обяснява майката.
Момиченцето мълчи известно време и след това пак пита:
- Мамо, ти си ми казвала че ако си гриза ноктите в коремчето ми ще се появят глисти. Какво трябва да гризеш че да ти се появи бебе?
Майка мълчи, а бащата за да не катастрофира от смях спира автомобила в страни от пътя.




Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 08, 2013, 10:27:33 am
При едни главните полукълба са защитени с череп, а при други - с гащи.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 08, 2013, 05:59:49 pm

-Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана

-Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце

-Пари назаем вземайте от песимистите – те не очакват да им ги върнете

-Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли

-Бях скептичен към християнството докато не видях, че съм Бог

-Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище

-Причината, поради която много жени на 40 години боледуват от разни болести е, че повечето от тях са на 50

-Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни

-Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?

-Око за око – паста за зъби

-Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш

-Къде е Троя? Питайте някой кон

-Върхът на глупостта е когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 09, 2013, 09:45:46 am


В кръчмата Вуте разпалено обяснява на Нане:
- Нане, те това жените не са хора. Ти я чукаш тя те целува. Мен някой ако ме изчука моментално ще му счупим главата.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 11, 2013, 06:47:44 pm
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз ще умрете от глад!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 15, 2013, 01:48:25 pm
Жена разказва на приятелки:
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: melaleuca в Декември 15, 2013, 02:46:24 pm
Жена разказва на приятелки:
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !

 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 15, 2013, 03:39:13 pm
Блондинка излиза от колата и възкликва:
-Баси!Гумата ми е спаднала!
-Цялата ли?пита приятелката й отвътре.
-Само отдолу!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Декември 15, 2013, 05:24:35 pm
Ок. Нека да ви кажа и аз един виц за блондинки. ;) Ама е много мръсен, предупреждавам!
За да го направя с по-меко звучене ще заменя мръсната дума с кесия. Та така..

Една блондинка галейки си кесията намерила нещо вътре.. разглеждайки внимателно намереното тя възкликнала.

 - Хааа, пощенска марка!  От къде ли пък се е взела?!  (wasntme)

Бръкнала внимателно пак в кесията си и, о боже! Намерила още две марки. Тогава била обладана от колекционерска страст и решила да стане филателистка. Купила си класьори и там внимателно подреждала намереното в кесията и. Неусетно за има няма два месеца тя успяла да напълни цели три големи класьора. Нещо обаче в нея започнало да я гризе отвътре, че таз работа с марките не е много читава. Решила се тя и отишла на доктор да се прегледа.
Разказала внимателно на доктора за своята колекционерска страст и за находището на пощенски марки които тя открила.

- Качвай се на магарето - отсякъл решително доктора.

Внимателно и с видим интерес той започнал да оглежда кесията на блондинката, внимателно с два пръста бръкнал вътре и ХОП! Извадил нещо, което започнал да разглежда с интерес. После леко се засмял и казал.

- Госпожо, сбъркали сте лекаря, аз съм гинеколог а на вас ви трябва очен лекар! Това не са пощенски марки а етикети от банани!  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 15, 2013, 05:28:42 pm

Две баби си говорят:
- Тва моят старец стана на сто години и още си гризе ноктите .
- А аз моят го отучих. - казва втората.
- И как успя? Ръцете ли му връзва ? - пита първата.
- Не. - отговаря втората. - скрих му зъбите.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 15, 2013, 07:10:38 pm
Две баби отишли на гости на трета.
Третата още не била съвсем склери и си написала в кухнята:
1. Да им сложа кафе
2. Да им дам сладки

Отишла в кухнята тя и им занесла едно кафе и так 3-4 пъти.

Тръгват си двете баби и коментират:
Първата: Таз пуста Мара ... поне едно кафе да беше турила.
Втората: Ти къде я срещна Мара?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Декември 15, 2013, 07:58:46 pm
(http://i42.tinypic.com/2qrzrde.png)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 15, 2013, 09:54:04 pm

(http://gi44.com/wp-content/uploads/2013/12/1385389_10151754403497772_1547895396_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 15, 2013, 10:00:24 pm
(http://gi44.com/wp-content/uploads/2013/12/1465377_10151822279848553_1403554622_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Декември 15, 2013, 10:06:24 pm
Мда.. всички мъже сме задници.  (rofl) (y) А жените са предници, ако търсим някаква логика.  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: imdnme в Декември 16, 2013, 06:36:43 pm
Bossos, умрях от смях ... децата са си прями  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 20, 2013, 09:11:36 pm
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и и казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 21, 2013, 11:11:32 am
според мен не е роден още такъв мъж  (rofl)
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1505053_611610478904632_1937365281_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 22, 2013, 06:50:55 pm
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Декември 22, 2013, 09:08:54 pm
Нели, да не си купила и ти тоалетна хартия с 1000 вица?Този виц ми го прочете моя син от рулото и ме попита какво му е смешното.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 22, 2013, 09:36:21 pm

За деца по-подходящ е този:

Стар габровлия се кара на жена си:
- Защо жено, си сменила пакетчето с чай?
- Ами конеца му се скъса от употреба. - оправдава се жената.
- Ти какво, ръце нямаш ли? Защо не заши нов конец? - продължава да се възмущава габровлията.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 23, 2013, 12:45:45 am
Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.
Ако извадиш водна си ОК.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 23, 2013, 08:09:23 am
Нели, да не си купила и ти тоалетна хартия с 1000 вица?Този виц ми го прочете моя син от рулото и ме попита какво му е смешното.
ама и такова чудо ли има, у наше село голямо не съм виждала да се продава  :D те мъжете като видят тампон и си мислят че е тапи за уши, как да им е смешен такъв виц  :D той е само за жени  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Декември 23, 2013, 08:55:02 am
Той моят син е на 9-10 години и още не знае за тампоните. :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 23, 2013, 07:53:48 pm
Бе некъде, по Троянско, некой правеше вибрационни тампони ... та те дали имат конче?
 (wasntme)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 24, 2013, 04:54:22 am
Председателят на едно текезесе (ТКЗС) раздавал новогодишни награди. „Пена, Нане и Вуте награждавам с по един чифт галоши.” Ръкопляскания. „Партийният секретар награждавам с екскурзия до Париж.” Доволни гласове от залата: „Нека оди бос, нека оди бос...”
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 24, 2013, 07:08:38 am
Бе некъде, по Троянско, некой правеше вибрационни тампони ... та те дали имат конче?
 (wasntme)
  (rofl) Издържат на яки вибрации, имат капронено въже, котва..  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 26, 2013, 03:53:21 am

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 26, 2013, 04:05:39 am
Вече пети ден вали сняг, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали ще се наложи да я пусна вътре.
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 26, 2013, 12:37:26 pm

Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Канада някъде в средата на миналия, век мечтаел сина му да се ожени за българка. Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена. Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 26, 2013, 05:39:19 pm
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Декември 26, 2013, 08:36:26 pm
 (y) Яко!  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 30, 2013, 07:46:22 pm
черен хумор ама добре че ги има докторите ..... има да си сърбаме амброзия, а тя е гадна  :D

Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Декември 31, 2013, 10:38:08 am
Работех в хотел на рецепция докато един ден телефонът звънна и аз вдигнах. Отсреща чух :
- Ту ти ту рум ту !
Аз отговорих :
-Тара рам та там тарам.
На следващият ден ме уволниха и по късно разбрах , че жената на телефона е искала два чая за стая номер две.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 01, 2014, 05:35:51 pm
Грузинец гледа как жена му сменя памперса на тримесечния им син. Бебокът - дебеличък и мнооого косматичък - същински бащичко.
Грузинецът пита сериозно умилен:
- Тамара, скъпа, признай! Ти нашия джигит роди ли го или го изплете?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 02, 2014, 07:12:07 am
http://media.ccomrcdn.com/media/station_content/13293/2652351-101007_web_gen_bulgarianhusband_1359478729_24717.mp3 (http://media.ccomrcdn.com/media/station_content/13293/2652351-101007_web_gen_bulgarianhusband_1359478729_24717.mp3)
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 02, 2014, 09:24:00 am
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Януари 03, 2014, 12:52:33 am
Това е по истински случай  (n)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 03, 2014, 04:08:26 pm
Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, доктора, през ден все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война ?!?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 03, 2014, 06:31:49 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1525488_725437777467839_126056126_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Януари 05, 2014, 02:11:22 pm
Обяснения до КАТ

Допълнителни ОБЯСНЕНИЯ И ВЪЗРАЖЕНИЯ

от Кубер Славянов Сапарев

относно АКТ за установяване на административно нарушение

номер 215065 (серия М) от 04.01.2014 г.

Уважаеми Г-не,

Използвам правото си в 3-дневен срок от издаването на акт за установяване на административно нарушение с номер 215065 (серия М) от дата 02.01.2011г да направя следните обяснения и възражения, тъй като смятам, че в описанието на служителя на КАТ (ст.л-т. Иво Антонов Кирилов), има доста неточности. По-конкретно искам да обясня и възразя върху следното:

1. В издадения акт е посочено, цитирам “...навлиза и преминава на червен сигнал на работещата на нормален режим светофарна уредба...”.

Тук държа да отбележа, че в момента на преминаването ми през линията, на която се намира светофарът (маркировка липсваше), сигналът на светофара беше жълт. Тук искам да цитирам и члена от закона, който е отбелязан в съставения ми акт и който оспорвам да съм нарушил:

Чл. 6. Участниците в движението:

1. съобразяват своето поведение със сигналите на длъжностните лица,

упълномощени да регулират или да контролират движението по пътищата, както и

със светлинните сигнали, с пътните знаци и с пътната маркировка;

В същото време, бих искал да цитирам и частта от правилника за прилагане на Закона за Движение по Пътищата, която касае означенията на светлинните сигнали:

чл.31 ал.7 т.4. жълта светлина - означава "Внимание, спри!". Това не се отнася само за онези от водачите, които в момента на подаването на този сигнал, след като им е било разрешено преминаването, са толкова близо до светофара, че не могат да спрат, без да създадат опасност за движението. При подаване на този сигнал на кръстовище водачите, които навлизат или се намират в кръстовището,са длъжни да го освободят.


Тук искам да отбележа, че сигналът на светофара се промени от зелен на жълт, един миг (по-малко от секунда) преди да премина през неравност на пътя, по-който се движех (ул.”Проф.Цветан Лазаров”), останала след прокарване на кабели под пътя и която се намира на 5 метра от самия светофар и която неравност усетих силно поради раздрусването. Освен това, бих искал да уточня и цялата дължина на кръстовището, която лично измерих на 18 метра: 10 от стълба на светофара до пресичащата моя път ул. “Илия Бешков” и 8 от единия до другия тротоар на въпросната улица. Предвид на моята скорост от около 50 км/ч, близостта ми до светофара (по-малко от 7-8 метра) както и на метеорологичните условия (обилен снеговалеж и силен вятър) и съответно на състоянието на пътната настилка, която прецених, че освен влажна е възможно и да е замръзнала заради отрицателните температури, прецених, че при евентуалния ми опит за рязко спиране е възможно да загубя контрол над автомобила и по този начин да създам опасност за останалите участници в движението и за пешеходците, които изчакваха зелен сигнал, за да пресекат ул. “Проф. Цв. Лазаров”. Тук бих искал отново да наблегна на фактите относно моята скорост (50 км/ч), разстоянието от мен до светофара в момента на смяната на сигнала (7-8 м.), както и на цялата дължина на кръстовището (18 м.). Трябва да направя и уточниението, че след съставянето на акта, аз измерих с личния си мобилен телефон с вграден хронометър времето, през което светлината на светофара е жълта (2.7 секунди). След елементарно изчисление и прилагайки закона за праволинейно равномерно движение, който гласи, че изминатият път е равен на скоростта умножена по времето (S = V.t) и преобразувайки скоростта от 50 км/ч в метри в секунда за скоростта ми получаваме:

50 км/ч = 50 x 1000 / 3600 = 13.89 м/с,

а за пътя:

V x t = 13.89 x 2.7 = 37.503 метра.

Очевидно е, че за времето, през което сигналът на светофара е бил жълт, аз съм изминал разстояние от 37.5 метра, което значително надвишава цялата дължина на кръстовището събрана с разстоянието ми до него (18+8 = 26 метра). С всичко това искам да заявя, че аз не само че съм навлязъл в кръстовището на жълт сигнал на светофара, което е напълно разрешено в конкретния случай и предвид на дадените обстоятелства, но и съм успял да напусна кръстовището преди сигналът да стане червен.

2. Бих искал да направя и уточнение за мястото, което бяха заели служителите на КАТ, в момента, в който преминавах през кръстовището и където бях спрян от тях. Патрулният автомобил беше паркиран на тротоара от дясната страна на ул.”Проф. Цв. Лазаров” и беше обърнат с предната си част към светофара на кръстовището с ул. “Илия Бешков”, а служителите на КАТ се намираха вътре в него до момента на наближаването ми до тях. Около 5 минути след съставяне на акта ми, полицейският автомобил беше напуснал предишното си място, което аз бях запомнил – точно на това място започва ограда. След това направих двукратно измерване на разстоянието от тази точка до въпросния светофар (веднъж с километража на автомобила си и веднъж пеша със стъпките си) и получих резултат от 120 метра. Т.е. в момента на преминаването ми през кръстовището, патрулният автомобил на КАТ се е намирал на 120 метра от началото на кръстовището или сумарно на (120 + 18 = 138 м.) от края му – респективно мястото, в което съм навлязъл в него. Да сметнем и разстоянието от служителя на КАТ (ст.л-т Иво Антонов Кирилов), седнал в патрулния автомобил до правата на моето движение, което определям приблизително на 2.5 метра (1.5 метра от равнището на земята и 2 метра встрани от пътя и според Теоремата на Питагор за образувания правоъгълен триъгълник 1.52 + 22 = 2.52). Нека означим с точка М позицията ми в момента, в който сигналът на светофара е сменил цвета си от зелен на жълт, с точка N самият светофар, с точка A позицията на ст.л-т Иво Антонов Кирилов и с точка B ортогоналната проекция на точка A върху правата на моето движение – ул.”Проф. Цв. Лазаров” (фиг.1). Получават се два правоъгълни триъгълника, които имат общ катет (AB = 2.5 метра) и втори катет съответно NB = 138 метра и MB = 146 метра (138 + . Ъгълът MAN, сключен между моето положение в момента на светването на жълто M и позицията на светофара N представлява разликата между ъглите ANB и AMB. За тези два ъгъла намираме съответно:

ANB = arctg (AB/NB) = arctg (2.5/138) = arctg (0.0181) = 1.04°

AMB = arctg (AB/MB) = arctg (2.5/146) = arctg (0.0171) = 0.98°

Или за търсения ъгъл MAN получаваме:

MAN = ANB – AMB = 1.04° - 0.98° = 0.06°

С arctg съм означил тригонометричната функция “аркус тангенс”.

С всички тези изчисления искам да покажа, че видимото ми преместване в зрителното поле на ст. л-т Иво Кирилов от момента на светването на жълт сигнал на светофара до навлизането ми в кръстовището е 0.06° ! Това е равносилно на различаване на странично преместване на предмет на разстояние 15 cm от разстояние 146 метра! Предвид на факта, че в този момент служителят на КАТ се намираше вътре в патрулния автомобил, заради чието намокрено стъкло както и поради гореспоменатия обилен снеговалеж със силен вятър, смятам, че задачата за различването на това преместване, т.е. на различване момента на промяната на сигнала на светофара до момента на моето навлизане в кръстовището, става фактически абсолютно невъзможна от разстоянието и от позицията спрямо правата на моето движение, на което беше патрулният автомобил.


3. Искам да отбележа още, че в момента на съставянето на акта, жълтата светлина на светофара в посока откъм патрулния автомобил не светваше при преминаването от червен към зелен и обратно сигнал на светофара – с което искам да отбележа, че светофарът макар и работещ, не се намираше в пълна изправност.

В заключение искам да ви уверя, че целта на настоящите възражения не е доказване вина или злоумишлени действия на служителя на КАТ – ст. л-т Иво Антонов Кирилов, а само снемане на моята вина по посочения чл. 6 т.1 от ЗДП и анулиране на съставения ми акт! Готов съм при необходимост да сътруднича допълнително за изясняване обстоятелствата и причините за възникналото недоразумение.

София, С уважение: .........................................

03.01.2014 г.                                   К.Сапарев
Титла: Re: Виц
Публикувано от: 7george в Януари 06, 2014, 03:01:09 am
el pistolero e намерил труден случай на бюрото си оня ден и е решил да го сподели с нас.

А пък тоя Сапарев си е направил толкова труд да пише писма, за няма и ...  колко са ви там глобите за минаване на червено ?  :^)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Януари 06, 2014, 09:18:38 am
Може и 1 ст да е глобата, ама въпроса е принципен  (devil)
 Ако трябва, за доказване на тезата си и кредит ще тегли човека и филмова продукция ще заснеме и пусне в прайм тайма на телевизиите  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Януари 07, 2014, 08:55:28 pm
Връща се Чапаев от изпит по математика.
- Как мина? - пита го Петка.
- Ами скъсаха ме, - казва Чапаев - Питаха ме колко прави 0,5 плюс 0,5.
Интуитивно усещам, че е литър, но как да го изразя математически - не знам?!?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 09, 2014, 05:14:23 am
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
Пилот: Прието, започвам маневрата...

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?

Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.

Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 10, 2014, 01:48:33 pm
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Януари 13, 2014, 03:58:37 pm


Освободеният преди Нова година Ходорковски миналата седмица пристигнал в Англия и си купил имение. Вечерта седял на терасата мълчаливо любувайки се на природата когато прислужникът се приближил и казал:
- Заповядайте на вечеря сър.
- Какво е това? - полюбопитствал Ходорковски.
- Овесена каша сър. - отговорил слугата.
- Ех, а сега в затвора вечерят макарони. - замечтано казал Ходорковски.


Всички се чудят защо Путин освободи Ходорковски така набързо. Никой не се досети че го освободиха точно в деня на чекиста. Сега Ходорковски ще трябва да го празнува докато е жив. И това ако не е гаден ход.



Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 19, 2014, 05:23:09 am

Пияни рибари уловили през нощта русалка .
Сутринта обаче, видели че е тюлен.
Всички много се срамували после...

 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Януари 20, 2014, 05:22:57 am
Ходил Вуте на лекция на тема"Ген и околна среда"
Връща се и Пена го пита
-Кажи,Вуте,какво разбра от лекцията,да науча и аз нещо покрай теб?
-Амии...виж сега,Пено,да ти обясним:Аз съм рус със сини очи,ти си руса със сини очи и децата ни са руси със сини очи-това е от гена.Комшията е кестеняв,жена му е кестенвява,а децата им са руси със сини очи-това е от околната среда

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 21, 2014, 06:57:20 am
Прибира се от работа вкъщи и започва нарежда на жена си:
- Жено, сипи ми едно уиски, чух, че било полезно за сърцето.
Жената като грижовна съпруга му сипва една чашка. Той го изпива на екс и продължава:
- А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози…
Налива му тя мента, той я изпива и пак започва да нарежда:
- Жено, дай сега една биричка за бъбреците.
Гаврътва бирата, но не спира дотук и продължава:
- Сипи ми сега една чаша червено винце, че кръвното ми май е паднало…
Изпива виното, оригва се доволен от живота и вика:
- Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника и да сядам да пия като хората.
 (beer)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Януари 22, 2014, 12:30:17 am
- Анестиииии!
- Ко, ма?
- Не слагай паламуда в пунтата, си мириси!
(възрастно семейство с гърчеещи се корени в Созопол, пред автомобила им ФИАТ ПУНТО)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Януари 23, 2014, 11:36:15 pm
(http://i42.tinypic.com/iw7yti.jpg)
речник:
сучок - чепче
батя - тате
наждачка - шкурка
  =||=

в семейното гнездо късно вечерта, при изгасени лампи се провежда следния диалог
- Ох, не мога сега, боли ме главата!
- Чакай-чакай, че аз няма да те карам да мислиш!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: ilu6a в Януари 24, 2014, 10:40:13 am
Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна.
- Бабо да си сложиш гумичка на бастуна...!
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна..
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Януари 25, 2014, 04:24:39 pm
Умиращ съпруг казва на жена си:

- Скъпа, преди да умра, искам за ти кажа нещо!
- Не, скъпи, не казвай нищо, просто се успокой.
- Трябва да ти призная...

- Няма нужда да се разкайваш. Почивай си...

- Не, аз трябва да умра с чиста съвест! Спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти!

- Знам, любов моя. Затова те и отрових.....!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 31, 2014, 06:50:24 pm
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи
и що да види – бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма
12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на
математик, аааааааааааааа…!?!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 04, 2014, 05:56:47 am
"Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта пияна като карпатски вълк.

На влизане вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли? - казах аз трепереща...- и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб'аси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.... "
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 08, 2014, 11:25:03 am
На вратата се звъни.
- Добър ден. Идвам да оправя спуканата тръба в банята ви.
- Ама ние нямаме проблем в банята.
- Не сте ли сем. Стоянови?
- Не. Ние сме Димитрови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
- По дяволите. Звънят спешно за водопроводчик, а след това се местят.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Февруари 08, 2014, 07:20:01 pm
2 блондинки си говорят:
А: - И скъпа, от вчера много съм ядосана на моя приятел!
Б: - защо така, мила?
А: - ами той като влезе в банята да се бръсне успях да му докопам gsм-а и проверих последните му обаждания
Б: - ?!
А: - звънял на някоя, като я скрил под ника "безплатно ч*кане"; викам си "Сега ще видиш ти ч*кане!", набрах номера и звънна моята Nokia ...
 :(
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 09, 2014, 06:07:15 pm

Блондинка с мило и добро сърце която много обичала животните купувала от зоомагазините златни рибки и ги пускала на свобода в гората.



Същата блондинка звъни по телефона в зоомагазина:
- Ало господине, преди обяд купих от вас едно морско свинче. Пуснах го в аквариума. То поплува, поплува и легна на дъното да спи. Като се събуди какво да му дам за вечеря.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 11, 2014, 03:24:14 am
 :D
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове,горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда-Джинн и говорит:- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит:- Мешок денег и- домой!- и был таков. Обрадовался и француз, говорит:- Женщин- и домой!- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 13, 2014, 06:40:49 pm
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми гаден номер.
Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе.
След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има ?
- Ами аз вече се бях съблякъл...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 18, 2014, 05:40:21 am
Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

***

Учителката : Иванчо , защо плачеш ?
Иванчо : Госпожо , бихте ли легнали с мен за 100 лева
Учителката :НЕ ! Що за въпрос ... ?
Иванчо : Ами за 100 000 лева ?
Учителката : ..Е..еми тогава може...
Иванчо : Ето , виждате ли защо плача , госпожо .. - курви бол , ПАРИ НЕМА ..
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 19, 2014, 01:07:25 pm
Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 21, 2014, 04:51:08 am
Спасителят:
-Абе, ти с червения бански, защо пикаеш в басейна?
Спиро:
-Кво бе, всички пикаят в басейна.
Спасителят:
-Да, но само ти пикаеш от трамплина.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 22, 2014, 08:36:14 pm
- най- същественото е невидимо за очите - каза лисицата.
- не ми е толкова малък - разплака се малкия принц.

 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 25, 2014, 09:23:45 am
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1962757_762417720435866_679206991_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1623748_762105453800426_952268590_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 25, 2014, 10:27:17 am

Забавни мисли от форума на киевските кактусисти:

1. - В СССР секса беше забранен. Нямаше секс, но семействата имаха по две, три деца. Сега секса е навсякъде но семействата имат по едно дете, или въобще нямат деца. Следователно децата не идват от секса. Как човек да не повярва в щъркелите.
2. - За последните десет годинини на работа зад граница заминаха 1536 физици, 2350 химици, 3500 лекари, и нито един катаджия. Кажете хората от коя професия са най-големите родолюбци.
3. - Виждате разхождащи се по полето милионери. Не е сигурно че гледате голф. Това може да е националния ни отбор по футбол.
4. - Любовник - това е човек който доброволно изпълнява чужди съпружески задължения.
5. - Възпитания съпруг е длъжен на лая на жена си да отговори с мъркане.

При лекаря:
- От какво се оплаквате млади човече? - пита доктора.
- Жените не ми дават. - отговаря пациента и започва да хлипа.
Разчуствания доктор се обръща към мед. сестрата:
- Сестра, дайте на младежа чаша с вода.
- Няма да му дам. - отговаря сестрата.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 26, 2014, 01:36:32 pm
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!..............
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 27, 2014, 07:52:25 pm

Излезнал Свети Петър пред райските порти. Огледал събралата се тълпа и казал:
- Всички мъже които са били под чехъл да се съберат отляво на портата. Тези които са били истински глави на семейството си да застанат от дясно.
Прибрал се светията му в рая, и след час пак се появил да види дали мъжете са се подредили както той е поискал. От ляво на портата се била събрала огромна тълпа, а от дясно стоял самотен един човечец. Приближил се към него Свети Петър и казал:
- Браво синко. Ето един истински мъж. Я кажи сега на останалите мухльовци защо си от тая страна на портата.
- Ами щото жена ми каза да застана тука. - смутолевил чевечецът.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 28, 2014, 04:37:59 am
Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:
- Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?
- Не бе, бате, не крадем!
- Ами какво правите тогава?
- Само я дърпаме да расте по-бързо.   :D

*****

Вчера в дома ми е влизал крадец... Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка - "Не е хубаво да се живее така."   :(

***

Охранителен стикер на кола:
"Колата се охранява от серопозитивни дървеници!"

**

Ревнива съпруга към мъжа си - крадец:
- Къде си бил предишната нощ? Във вестника не пише нищо за извършени кражби!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Март 01, 2014, 06:14:30 am
Съпругът винаги се мисли за шеф, но знаете ли по какво си приличат и се различават съпруга  и шефа?
Шефа знае кои са му помощниците, но не знае какво вършат.
При съпругът е обратното.
 (happy)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Март 02, 2014, 10:56:25 am

Полицай спира кола за проверка и какво да види. Зад волана змей горянин. Полицаят се панирал яко и се сетил само да каже:
- Я ми дъхни.
- Ти да не си пил? отговорил змея.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 02, 2014, 08:00:41 pm
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан" !
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: melaleuca в Март 02, 2014, 08:01:05 pm
ПРОШКАТА СЕ ИСКА ЛИЧНО, А НЕ ПО ФЕЙСБУК !!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Март 07, 2014, 06:34:42 am
Спиро отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:
- това картина 'селянин чопли семки' ли е?
- не е! това е огледало 12 век!!!
 (rofl)

***

Американче пита баща си:
- Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?
- Една рубла, сине!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Март 07, 2014, 08:55:01 am
Попитали радио Ереван може ли Русия да влезе в НАТО и ЕС.
- Може. - отговорили от радиото. - Ако се наложи чак до Белгия може да влезе.




Срещат се Киркор и Гарабед, а Киркор един такъв ухилен. Не може да си затвори устата.
- Какво си се ухилил такъв бе Киркор? - пита Гарабед.
- От двайсет години съм женен Гарабед, и за пръв път се радвам че ще видя тъщата. - отговорил Киркор.
- И какъв е този щастлив повод? - пита Гарабед.
- Извикаха ме да я разпозная. - отговаря Киркор.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 18, 2014, 09:45:54 am
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1924533_613283935420263_1057180444_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 19, 2014, 01:45:40 pm
Мъж отишъл в командировка. След седмица пише на жена си:
"Мила взе да ми става много мъчно без теб?"
В отговор получил:
"Не се притеснявай скъпи, аз тук намерих един, на който му става много лесно."
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Март 21, 2014, 10:32:38 am
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1012264_639850059395707_1408283934_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: ilu6a в Март 21, 2014, 12:58:32 pm
ааааа така добре е описал туземното население...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 02, 2014, 08:54:06 pm
Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът Ви така каза.
- А-ха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
- Глупости! Това пък, как ти хрумна?
- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви каза?
- Не госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 06, 2014, 12:14:23 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1012131_622255164523140_1569638823_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 08, 2014, 09:35:13 pm
Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
- Не, слушам "Гласът на Америка".
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Април 09, 2014, 08:20:10 am

Любовницата на Путин се оплаква на приятелка:
- Моят Влади нещо не е добре със слуха?
- Защо мислиш така? - любопитства приятелката.
- Ами миналия месец му казах че искам крем, а той взе Крим. Сега ме е страх да му кажа че искам каляска.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 11, 2014, 02:48:37 am
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/s403x403/1979539_10151949682100493_1324392539_n.jpg)
  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Април 12, 2014, 09:06:18 pm
От Ситроен купили заводите Москвич край Москва. Половин година обучавали персонала, настройвали машините. Всичко било готово. Президента на Ситроен натиснал копчето. Конвейра тръгнал, но след час и половина на края вместо новия модел Ситроен се появил стария Москвич. Пристигнала специална комисия да разследва саботажа. Отново настроили машините. Сменили отговорника за качеството с французин. Президента натиснал копчето и след час и половина на бял свят се появил още един Москвич. Всички били в шок, но французите решили да не се предават лесно. Сменили цялата поточна линия. Уволнили всички работници, и назначили стари майстори от завода майка. Докарали материали от Франция. Вече всичко било готово. Президента на компанията натиснал копчето и след час и половина пред изумените погледи на всички на края на поточната линия отново се появил Москвич. Бившия главен конструктор на бившите заводи Москвич се обърнал към бившия генерален директор на бившите заводи Москвич и казал:
- Аз, Иван Василевич, като ви казвах че местото е прокълнато вие не ми вярвахте.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 14, 2014, 02:33:47 pm
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/10152421_1424421401145247_8840319338504147951_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 16, 2014, 08:27:17 am
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10274140_627173024031354_4405642684861388068_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 17, 2014, 04:19:42 am
ВИЦ НА ПОНЕ 20 ВЕКА:

Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач:
- Ювиги, византийците наближават. Над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата:
- Много ве...брато...
 :D


***
пътуват в кола майка, баща и 10 годишен син. по едно време синът пита:
- мамо, какво е минет?
майкатa се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
бащата се обърнал рязко към жена си и и казал:
- не! минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката......, син възпитаваш, все пак, а не дъщеря!!!!
 ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 22, 2014, 08:44:14 am
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1901405_1427531174167603_8963097912192548780_n.png)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 26, 2014, 12:37:11 pm
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1897954_601451969930921_277455367_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: practicar в Април 26, 2014, 07:04:35 pm
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
 "ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи сок…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: jerekarova в Май 04, 2014, 09:49:34 am

пътуват в кола майка, баща и 10 годишен син. по едно време синът пита:
- мамо, какво е минет?
майкатa се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
бащата се обърнал рязко към жена си и и казал:
- не! минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката......, син възпитаваш, все пак, а не дъщеря!!!!
 ;)

Тоя е страшна сила  :D

Ето и от мен малко:

Цитат
Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.

Цитат
Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха ... а иначе?
- Иначе ще го спрат...

Цитат
Мъж влиза при доктора:
- Докторе, боли ме гъза...
- Хм..много интересно, къде точно те боли?
- Еми...такова...на входа точно.
- Мда, докато му викаш "вход", все ще те боли.

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Май 04, 2014, 11:32:35 pm
- Холмс, какво образование имате?
- Елементарно, Уотсън!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 05, 2014, 03:01:31 am
Събуждат се Шерлок Холмс и доктор Уотсън през една вечер в планината и Шерлок Холмс пита:
- Драги ми Уотсън, забелязваш ли нещо?
Доктор Уотсън отговаря:
- Да Шерлок виж какво хубаво небе и звезди.
Шерлок обаче настоява:
- А друго нещо не забелязваш ли Уотсън?
Уотсън продължава да описва пейзажа:
- Да Шерлок виждам прекрасната гора и езерцето до нея.
Шерлок вече троснато пита:
- Друго Уотсън друго не забелязваш ли?
Този път доктор Уотсън вдига рамене и казва:
- Не Шерлок нищо друго не виждам!
Шерлок кимайки многозначително с глава промърморва:
- Елементарно Уотсън откраднали са ни палатката.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 05, 2014, 03:35:46 am
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита: 
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек? 
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса! 
- Не може да бъде? Откъде знаеш? 
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Май 05, 2014, 04:13:53 am
Детенце тича при майка си цялото в сълзи.
- Какво е танало?
- Тате се удари с чука по пръста.
- А защо ти плачеш?
- Защото се засмях...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 15, 2014, 08:50:52 pm
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10329318_663774740361617_365230468328967597_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 19, 2014, 08:44:50 pm
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1960062_747078428650224_871787300_n.jpg)
тук присъстващите правят изключение  :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 02, 2014, 03:46:02 pm
ако бях мъж щях да се присъединя към тази партия  :D :D :D :D да не забравя да постна вица  (rofl)


Понеже стана модерно хора от телевизиите да правят некви партии, реших да се явя на изборите с моята партия АПЕЛ (Апнем, Пийнем, Ебнем, Легнем).
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 05, 2014, 02:20:32 pm
"Веднъж лорд Съмърсби спрял звука на порното и усилил гръцкото...така се родила телевизия Планета"
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: GaBOSS в Юни 06, 2014, 07:51:33 pm
- Мойше, защо преди градина беше пълно с какви ли не цветя, рози и всякакви храсти,  а сега си наредил кактус до кактуса?
- Ами щото ни сложиха водомер  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 06, 2014, 09:16:55 pm
- Мойше, защо преди градина беше пълно с какви ли не цветя, рози и всякакви храсти,  а сега си наредил кактус до кактуса?
- Ами щото ни сложиха водомер  (rofl)

еееееееее, готин виц, и ние имаме водомер  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юни 06, 2014, 11:34:08 pm

Капитана на руска атомна подводница вика старши помощникът на доклад.
- Старши, какъв беше тоя тласък дето премина през цялата подводница?
- Получихме спешна радиограма другарю капитан. Жената на боцмана избягала с любовника си в Белгия.
- Какво общо има това с тласъка ? - пита капитана.
- Ех другаря капитан - тъжно въздъхва старшия помощник - няма я вече Белгия.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юни 07, 2014, 07:26:04 am
10-те закона на семейния живот
Първи закон: НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

Втори закон: НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

Трети закон: ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

Четвърти закон: ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

Пети закон: С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

Шести закон: НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

Седми закон: ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

Осми закон: ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

Девети закон: ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

Десети закон: ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.


 (shake) Вубще не е смешно.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 08, 2014, 08:55:47 pm
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10456424_780116278699679_4438249130552620100_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юни 21, 2014, 05:09:55 am
Мъж и жена се запознават по телефона и решават да се срещнат.
Уговарят мястото на срещата и започват да се описват за да могат да се познаят.
Жената:
- Аз съм висока 165 см, тежа 45 килограма и ще бъда облечена в светло синя рокля ...
Мъжа:
- Аз ще нося метър и кантар ...
 8)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 30, 2014, 08:13:03 am
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10505627_680431355367796_5951413514545321112_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 01, 2014, 03:57:27 pm
- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.


плосък виц, но аз много се смях, то това е писано за мен и 14 февруари  (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 01, 2014, 07:17:29 pm
Прибира се Киро в къщи и веднага вика Пена:
- Пено ма, ма ние сме много изостанали да знаеш. Днеска един приятел би се хвали че с жена си правели модерна любов. Събличай се да ти покажа.
Приготвила се Пена и зачакала. След малко Киро влезнал в спалнята целия омазан от глава до пети със сметана. Легнал той а Пена започнала да го ближе. Киро застенал от кеф обаче тъкмо Пена стигнала до най-сюблимното място и спряла.
- Кво стана ма ? Що спря? - попитал нашия човек.
- Въйи Кире, да знаеш как са наплюсках. - отговорила Пена.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 02, 2014, 08:07:08 am
 (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 02, 2014, 01:51:07 pm
Киро буцата, двуметров сто и трийсет килограмов хамалин от бургаското пристанище, бил известен сред приятелите си с железния си стомах. Можел да изяде цяла печена фитка балабар с тавата без нищо да му стане. Само че никой не знае какво му готви съдбата. Решили Киро с няколко колеги и приятели да пийнат по биричка, две по случай заплатата. Влезли в новоткрито капанче на края на морската градина. Бирата била ледена. Замезили с мидички и други морски дарове. Кефът бил пълен.  По-малко от половин час след това Киро усетил непреодолимо желание да посети онова местенце дето и царя ходи сам. Желанието било толкова силно че Киро се понесъл към градската тоалетна със скоростта на жадна камила видяла на хоризонта оазис. Успял да стигне на време но там о ужас. Първата кабинка заета, втората в ремонт, третата и тя заета. Вратата на предпоследната кабинка все пак се отворила, и Киро светкавично, в движение изул гащите, обърнал се и още неуспял да седне на тоалетната чиния, полуклекнал, отворил клапата. Облекчението и душевния мир който почувствал бил сравним с това което изпитват някои йоги успели да постигнат нирвана след десетилетия упорита медитация. Навел се нашия герой да си вдигне панталона и с безкрайно учудване открил че между неговите два крака се виждат още чифт чужди. Обърнал се и видял на тоалетната чиния да седи едно дребно, невзрачно човече цялото опръскано с нечистотии. Киро въпреки ръста си бил по начало кротък човек. Сконфузил се и казал:
- Абе брато ще не каза че е заето.
Човекът избърсал с ръка лицето си и казал.
- Да бе да. Оставаше да си бях отворил и устата.   
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 03, 2014, 08:15:04 am
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10291146_775694055815658_2596999966358181621_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 05, 2014, 05:34:53 pm

Надпис в аптеката:

'Педигрипал е храна за кучета а не лекарство против грип за педераси'
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 05, 2014, 05:38:18 pm

И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.....
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 06, 2014, 08:34:54 pm

Как се пие уиски по европейски? Слагаш в чашата лед, сипваш си два пръста уиски, а водата в отделна чаша.
Как се пие уиски по нашенски? Сипваш в чашата уиски до горе. Водата пиеш на сутринта. Леда слагаш на главата и отиваш на работа.   
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 07, 2014, 04:54:04 pm
В час по човек и природа госпожа Пешева пита децата:
- Деца, кажете какви гъбки растат в гората?
- В гората растат печурки, госпожо. - казва Петърчо.
- В гората има и манатарки. Те са по-вкусни от печурките но се срещат рядко. - добавя и Марийка.
- Най-рядко в гората се среща гъбата ебач. - казва Иванчо.
Госпожа Пешева била старши преподавател първи клас с трийсет години педагогически стаж и умеела да се владее. Поела дълбоко въздух и спокойно казала:
- Няма такава гъба Иванчо.
- Има, има госпожо. - настоявал Иванчо. - Оня ден чух мама да казва на комшийката - " Пено, искаш ли да се разходим до гората за гъби. Ако имаме късмет може да намерим и някой ебач. "
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Пламен в Юли 07, 2014, 05:04:44 pm
 :D Е този  вид гъба  може и да се  хареса  на някой жени ..
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: ilu6a в Юли 07, 2014, 08:46:16 pm
а дано ама ...на някоИ жени да се хареса...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 08, 2014, 08:11:32 am
малейййй, моят мъж ходи за гъби, да не го намерят някои жени и да го помислят за гъба  (whew)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 12, 2014, 11:40:19 am
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10552507_825196630825286_8632236265162873096_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 15, 2014, 08:11:06 pm

Японците купили от Русия пълната документация за производството на най-новия руски изтребител. Построили завод. Запознали се с документацията и започнали. В края на поточната линия обаче за учудване на всички се появил локомотив. Отново разгледали цялата документация. Всичко били направили както трябва. Пробвали отново и отново получили локомотив. Върнала се японската делегация в Москва. Предявила претенции. Руснаците питат:
- А вие запознахте ли се напълно с документацията?
- Разбира се. - отговорили японците. - направихме всичко както е по чертеж.
- А не видяхте ли че най-долу в документацията пише : - " След приключване на сглобката полученото изделие да се дообработи с чук и пила. "
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 16, 2014, 09:13:52 pm
поредната гениална мисъл, но пък като се замисля откривам причината поради която съм останала жива  (rofl)
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10306454_713612012037811_7570460916945177338_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 16, 2014, 11:25:31 pm
Виц с родителски контрол до 16г.

Покрай една от многото европейски програми за интеграция на малцинствата Манго получил в кашона с помощи и кутийка с презервативи. Само че не някакви обикновени, а релефни отвътре за кеф на Манго и  ароматизирани от вън за по-голям комфорт на Айшето. Отворили Манго и Айшето кутийката, и видели че различните презервативи са с различен аромат. На ябълка, на банан, на ананас и т.н. Манго решил да разнообрази любовната игра и предложил на Айшето да загасят лампата. Манго ще слага различни презервативи, а Айшето ще познава какъв е аромата. Речено сторено. Загасили лампата и след малко Айшето казала :
- Даа. С аромат на синьо сирене.
- Чакай ма Айше. Много бързаш. Аз още не съм сложил презерватива. - казал Манго.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 20, 2014, 10:34:51 am

Виц от средата на деветдесетте.

Местният бос на мутрите имал сериозен разговор в една кръчма в центъра на града. Шофьора му, компира, скучаел отпред. Разхождал се напред назад, и в един момент погледа му бил привлечен от витрината на магазин за осветителни тела. Влезнал компира в магазина. Приближил се до продавачката и попитал:
- Ей кифло, какво е това тука? - и посочил един полилей.
- Полилей. - отговорила продавачка.
- Какво, какво? - не разбрал компира.
- Полилей. -  повторила продавачката.
Компира пак не разрал, продавачката отново повторила, и след като десетина пъти се опитвала да вкара тая сложна думичка - полилей в главата на компира продавачката не издържала и казала:
- Това дето го гледаш е задник.
Компира поклатил разбиращо глава и си излязъл. Не след дълго и боса излязъл  от кръчмата и тъкмо да се качи в колата компира го спрял.
- Шефе, ела да ти покажа да видиш какъв задник има в тоя магазин.
Шефа нямал бърза работа и се съгласил. Влезнали в магазина, но продавачката междувременно се била сменила. Боса се приближил към нея и авторитетно казал:
- Я ни покажете да видим какви задници имате тука.
Момичето изпаднало в шок и веднага отишло до управителя на магазина който бил в склада.
- Шефе, - казала тя. - тука двама в анцузи и тъпи физиономии искат да видят какви задници имаме.
- Миме, - казал шефа - няма начин. Показвай им задника си щото иначе ще се ядосат и ще направят на сол цялата стъклария в магазина.
Върнала се Мимето в магазина и срам не срам обърнала се и се надупила. Компира се почесал по главата и казал:
- Шефе, тоя дето аз го гледах имаше висулки.
Мимето се обърнала към склада и извикала:
- Шефе, тебе търсят.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 30, 2014, 09:10:16 am


Доктора разглежда известно време някакви листчета след това се обръща към пациента и казва :
- Господине, страхувам се че вас ви мъчи някакъв паразит.
- Невъзможно докторе. - отговаря пациента. - Аз вече половин година съм разведен. 
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Юли 30, 2014, 03:43:36 pm
един пита приятеля си младоженец:
 - Иване, ти знаеш ли, че жена ти Мария е травестит?!
 - знам, разбира се - отговаря младоженеца
 - Абе хора, казвайте ги тия работи по със време! - възкликва пострадалия

 (sun)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 31, 2014, 08:38:48 am
 (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 31, 2014, 10:10:29 pm
Световната криза почукала на вратата и на Америка. Заради драстичното намаление на бюджета във военното министерство решили да изпратят в пенсия група ветерани които работели като съветници. Събрал ги министъра и казал:
- Господа, Америка е благодарна за вашата дългогодишна служба, но дойде време за пенсия. Възникна един малък проблем. Тъй като сте работели на ненормирано работно  време и по секретен щат никъде не са водени сметки за вашите осигуровки. За това решихме да ви определим пенсиите по един малко нестандартен начин. Всеки от вас ще си избере две точки по тялото си и ние ще ви дадем по десет долара за всеки сантиметър разстояние между тях.
Първия ветеран избрал да премерят от върха на главата му до върха на пръстите на краката му. Опънала секретарката метъра и казала:
- Сто и осемдесет сантиметра.
- Хиляда и осемстотин долара пенсия. - отсякъл министъра.
Втория ветеран бил по-тарикат. Вдигнал си ръцете на горе и поискал да измерят от върха на пръстите на ръце до върха на пръстите на краката му. Секретарката опънала метъра и казала :
- Двеста и трийсет сантиметра.
- Две хиляди и триста долара пенсия . - определил министъра.
Последния ветеран пожелал да измерят разстоянието от върха на пениса му до върха на левия му тестис.
- Генерале, с цялото ми уважение към размера на вашето мъжко достойнство но не бихте ли избрали други точки. Така рискувате да не ви стигат парите. - посъветвал го министъра.
Ветерана обаче бил непреклонен и най-накрая министъра отстъпил. Обърнал се към секретарката и и наредил да премери разстоянието от върха на пениса на генерала до левия му тестис.. Секретарката извадила метъра. Генерала си разкопчал панталоните. Секретарката се навела и там някъде от долу попитала :
- Генерале, къде ви е левия тестис ?
- Ами остана във Виетнам. - казал генерала.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Август 18, 2014, 03:48:12 pm
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Август 18, 2014, 10:37:32 pm
 Склери, сега открий и едно нещо дето като го изтрия да спечеля и нов компютър  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Август 29, 2014, 05:52:52 am
Цитат
Самоковските стриптийзьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1379470_637015492987240_188618686_n.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 01, 2014, 10:55:28 pm
Служител на зоопарка се приближава към ослепително руса посетителка.
- Госпожо, - казал служителя. - Ако много държите хипопотама да си близне от сладоледа ви не е лошо да имате в предвид че главата му е от другата страна.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmiqta в Септември 03, 2014, 10:56:25 am
Като начало ще ви се представя с виц. За да се разбере долу, горе откъде произлиза никът ми (zmiqta  - свекървата)

Една свекърва казала на снахата.
- Слушай снахо! Като ме видиш с китка забодена  на чимбера в ляво. Значи  е зле и внимавай.
Като ме видиш с китка забодена на чимбера в дясно, пак е зле. Заставай мирно и слушай.
Като ме видиш с китка забодена по средата, " твоя съм".
Снахата дигнала бавно поглед.
- Слушай дърто! Като ме видиш крак връз крак.  С кафе и цигара. Не мий.... накъде тий китката
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 05, 2014, 01:58:38 pm
някои вицове ми се струват много смешни, дали зависи в какво настроение съм когато ги чета, ама днес след обяд се хиля с глас и колежката ме гледа подозрително :D... та вица

Марк Твен получил картичка за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и съм в отлично здраве"
След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка :"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави:Марк Твен"
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 05, 2014, 02:39:58 pm
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе  умирам от жега ама не отварям прозореца!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmiqta в Септември 06, 2014, 07:08:18 am
През онова време, дамски превръзки беше срамна дума и не се продаваха по бакалии и маркети. Да не говорим за колко вида , с крилца или без. То и превръзки нямаше. По един  пакет лигнин  на аптеките. Като пуснат и една опашкааа.
Таа пускат на една аптека. Минава един дядо и вижда опашката и пита.
- За какво е опашката?
- Кори за баница. ( и за тва имаше опашки). Отговарят жените.
Нарежда се дядото. Нали ще е баница. Стига му реда. Но вижда табелка.
Продава се само по  пакет на клиент.
- А бе. казва дядото
Дайте ми два пакета. На бабата сякаш тавите са по- големи
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Септември 09, 2014, 10:14:58 pm
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже.
В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Clement в Септември 10, 2014, 07:42:40 am
Pak sym probval da 4etA nakolko vitsi , no pak ne gi razbrah :) do godina pak shte se probvam :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 10, 2014, 08:25:43 am
ох, горкият  (bear) понеже българският език е много богат и някои думи имат скрит смисъл, затова не ги разбираш. Ще взема да ти направя един речник на думите употребявани в бг вицове, само като за тебе  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 12, 2014, 10:26:45 am
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10392309_722870474457217_530521054867176286_n.jpg?oh=9a8b7711a2a168fedbd96be734e898aa&oe=5482D67C)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmiqta в Септември 12, 2014, 12:32:06 pm
Една жена си поръчала сукуленти  и кактуси по куриер до в къщи. Но била заета навън нещо.
Излязла и написала бележка.
-Посрещни куриера. Направи си салата. Ще закъснея.
Връща се жената. Мъжът  рови из нейните  чекмеджета.
A тя гледа страшно.
- Cена! саз салата мноо лодлива тана ве. Де ти  е синсетата.
( авторски)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Септември 17, 2014, 06:37:25 am
Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
Да не си я ощипал и ти за задника..

***

В час по география учителката изпитва Иванчо:
- Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка!
- Ебобаб, госпожо.
- Нееее, я помисли малко!
- Ааа, да, да - бабоеб!

 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 17, 2014, 08:01:49 am
бабоеб си ти  :D (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 19, 2014, 02:38:09 pm
-Защо плачеш?
-Един грубиян ми каза, че имам малки цици...
-Ма дреме ти на големия гъз, ма. Гледай си кефа!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Септември 20, 2014, 02:24:16 pm
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmiqta в Септември 20, 2014, 05:46:53 pm
Две жени- комшийки си простирали прането. Оставили легените и приказвали през преградата.
- Комшийке, рекла едната. Как твоето пране е сухо. А моето е все мокро.
- Преди да переш, повдигаш одеялото и поглеждаш оная работа на мъжа си. Ако е наляво, ще е мъгляво. Ако е надясно, ще   е ясно.
- Ми ако е нагоре!
- Фъргаш прането и скачаш отгоре.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Септември 20, 2014, 07:58:37 pm
Пътували в едно купе млада жена с момченце и възрастен дядо. Дядото не се сдържал и се опитал да поведе разговор :
- Как се казваш дъще?-попитал той.
- Ангелинка дядо. - отговорила жената.
- Хубаво. Много хубаво. - казал дядото. - Щото в наше село само Гина, Пена и Цура си имаме. А синчето ти как се казва?
- Той е Светлозар. - отговорила жената.
- Хубаво. Много хубаво. - казал дядото. - Щото ние в наше село само Геле, Вуте и Нане си имаме. А мъжът ти как се казва?
- Аз нямам мъж дядо. Самотна майка съм. - казала жената.
- Хубаво. Много хубаво . - казал дядото. - Щото ние в наше село на такива само курви викаме.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Септември 24, 2014, 09:42:56 pm
онзи ден се сблъсках с оригинално определение за Пирова победа (http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B0), има известен нюанс спрямо общоизвестното разбиране, цитирам:

Цитат
Да се върне жена ти каталясала късно некоя вечер и да ти каже: „Верно, бе, твоят е най-голем в целия блок!”
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 01, 2014, 12:44:11 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10704075_936839146346159_6669325150970765052_n.jpg?oh=92875a0d25685bea759e4a708c31e4e6&oe=54B63CED&__gda__=1422354261_ddec99734d8f17c4e83cf1f85d9dd70d)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 10, 2014, 07:45:36 pm
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10646671_1482846481972465_7357778725833051211_n.jpg?oh=e2de952aa65c458db03a2a107590b701&oe=54B6D257)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 10, 2014, 08:54:01 pm
От полицейския бюлетин :

Вчера към два през нощта трима крадци направили гаф, и вместо да влезнат в апартамента на митничаря Пешо влезли един етаж по-ниско в апартамента на пенсионера Склери. След като се запознали с обстановката крадците измили чиниите, нахранили котката, оставили на масата в кухнята десет лева и си  отишли.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Октомври 10, 2014, 09:44:47 pm
Мдам.. Снощи и у нас ме събудиха крадци, на въпроса ми:
- Какво търсите? - те ми отговориха
- Пари.
Тогава и аз станах от леглото и започнах да търся с тях...  :D :P
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: GaBOSS в Октомври 10, 2014, 11:23:41 pm
Кат сме почнали за айдуци, да продължа и аз

Приятел се оплаква на друг един:
– Да знаеш, аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, докато я изхвърлях през прозореца…
– Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми, него да го видиш как викаше горкия, как се опъваше…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 12, 2014, 09:06:25 pm
голям майтап, виц за кактусистка  (rofl)
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10734259_831968040188259_4920980516157556331_n.jpg?oh=9ee01df9d0d5ec622bf479b52d3a0a9d&oe=54B7A3B2)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 14, 2014, 09:54:24 pm
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10626879_638134652974518_2272310320134551899_n.jpg?oh=a241c9346ed0436b8a3c401f6995a05f&oe=54C0584C)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 26, 2014, 07:24:57 pm
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10428473_331584533679447_2486701030906728080_n.jpg?oh=190eafcb82941371e1e8d6d659868dc8&oe=54AD3693&__gda__=1420512335_b3b79a1853a11125033685793c129f09)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 02, 2014, 04:04:29 pm
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10360610_547274505403781_6749832544979334696_n.jpg?oh=23c43f6ea88d0de3fb10ab0137ecbcbe&oe=54D62F66)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 09, 2014, 11:14:21 am

(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10599262_800522393302857_8721093513326979308_n.jpg?oh=8dad6a830aa0f44b16faf6a438602ad7&oe=54D73F3A)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 10, 2014, 02:26:56 pm
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10659393_544898668944578_668359489220809642_n.jpg?oh=729a7e1d93b31f9f3490a7021896f979&oe=54E233BC&__gda__=1424906881_51612cb32615e08cb6b65fe5399bd3f9)
то тази тема съм си я окупирала, ама ще се примирите  :D пък който не иска да се примири да ми отнеме темата ако може  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Ноември 11, 2014, 03:29:51 pm
Вървят двама приятели по улицата, солидно почерпени и разговарят:
- Трябва да спрем да пием.
- Само кажи къде и спираме!    (beer) (dance)  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 14, 2014, 07:06:10 am
- Иване, ставай! Закъсняваш за училище!
- Не ми се става ма, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида, ще стана.
- Първо, ти си на 54 години и второ - си директор.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 15, 2014, 10:31:41 am
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10687123_854718327895147_5926113532196157048_n.png?oh=183148bd36f19c78874cdda690141028&oe=55187167&__gda__=1423704031_3b1620e70ce61f7eaf9851543cd31c8d)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Ноември 18, 2014, 10:51:58 pm
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
–АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 19, 2014, 08:06:17 am
Слави Трифонов ряпа да яде  :D 7george много цветущ виц  (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Ноември 19, 2014, 01:31:32 pm
Тока не прощава (rofl)
(http://media-cache-ec0.pinimg.com/originals/ed/48/32/ed4832f8b2a445af41fd21849da266a1.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 12, 2014, 11:52:25 am
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1185666_237322003058934_375199970_n.jpg?oh=e342faef7b220c5582e06b76f64d72c2&oe=54FBEE33&__gda__=1430690112_44fde3d702a042f5b5e683589f4b3a15)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Декември 17, 2014, 11:04:26 pm
- дедо, правил ли си селфи?
 - със елфи не съм, дядо, но съм правил с едно злобно джудже - баба ти!!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 18, 2014, 08:07:16 am
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10428459_388714111292818_3691759343555243664_n.jpg?oh=7a611f99ccd4b30539cb98dbd2cca875&oe=54FC85F4&__gda__=1427096104_71aec700beab886ab8d34f66cca13778)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 18, 2014, 11:25:09 am
В ресторанта влиза невзрачен човечец и сяда на масата в дъното. Сервитьора учтиво му подава менюто. Непознатият отказва. Взема от масата вилица и лъжица. Подушва ги и казва:
- Да.... Днес за обяд имате пилешка супа и шкембе чорба. Аз искам пилешка. За основно имате кавърма, мусака, и свинско с картофи. За мен мусака. За десерт крем карамел, сладолед, крем брюле, и палачинки с три вида сладко. За мен една палачинка с боровинки.
Сервитьора леко шашнат изпълнява безмълвно поръчката. На другия ден ситуацията се повтаря. На третия ден сервитьора накарал жените в кухнята да измият приборите особено старателно. Това не попречило на нашия човек. Той безпогрешно разгадал цялото меню и си поръчал каквото си харесал. Сервитьора приел ситуацията като лично предизвикателство и на следващия ден помолил готвачката да мушне в гащите си идеално измитите прибори. След това ги подредил на масата на която сядал непознатия. Той не закъснял. Дошъл. Седнал. Безмълвно подушил приборите и казал:
- За мен таратор, пиле с ориз и крем ванилия. И като отидете в кухнята да поздравите Мимето, готвачката. Не знаех че е започнала работа във вашия ресторант.   
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 20, 2014, 07:33:58 am
Нарисувах и аз един виц (http://cactus-bg.com/forum/index.php?topic=1715.new#new), както прави Нели..  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 20, 2014, 12:37:31 pm
Нарисувах и аз един виц (http://cactus-bg.com/forum/index.php?topic=1715.new#new), както прави Нели..  ;)
Аз по принцип съм срамежлива  натура, обаче преди три години и кусур един невероятен хирург от Варна ми отстрани органът в който се намираха моите свян и срам  (rofl) (rofl) (rofl) Затова си позволявам често, често да публикувам в тази тема /досега не знаех, че имам и художнически дарби, благодаря 7джордж/ Пък и да не заспите от  скука, колкото и да сте праведни и да не ви връхлитат мръсни мисли се надявам, че поне по една усмивка украсява лицата ви след моите тъпизми  :) Сега да не си помислите, че се оправдавам, явно остарявам и започвам да разсъждавам над всичко случващо се  :D Обичам да остарявам  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 20, 2014, 04:37:49 pm
Нямате си представа, колко стар и мъдър съм станал и аз...  :D 8)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 20, 2014, 11:32:19 pm

Американска и японската корпорация решили да организират състезание с лодки, като символ на работа в екип. И двата отбора тренирали усилено.
Японският отбор спечелил състезанието с 1 км преднина. Американският мениджмънт решил, че на всяка цена трябва да открие причината за съкрушително поражение наели консултантска фирма. Консултантът констатирал, че японският отбор имал осем гребци и един лидер, докато американският отбор имал един гребец и осем лидера.
Така че, на следващата година, управленската структура на американския екип била напълно реорганизирана: четири лидера, три супервайзора и нова бонусна система за гребеца. Този път, японският екип спечелил с преднина от 2 км. Унижени, американците уволнили гребеца за слаби резултати и раздали на мениджърите и супервайзорите бонуси за откриване на проблема.

Бизнес поука: Мениджърът ръководи хора. Ако няма хора – няма и мениджъри.

и

Мениджър пътувал с балон с горещ въздух и се изгубил.  Той забелязал, долу на земята, една жена и извикал: "Извинете, може ли да ми помогнете?  Обещах на приятел, че ще се срещна с него преди час, но се изгубих и не знам къде съм."

 

Жената отговорила: "Вие сте в балон с горещ въздух се носите по течението на около 10 метра над земята.  Намирате се приблизително на 43 градуса северна ширина и 28 градуса източна дължина." 
"Вие сигурно сте инженер!" - казал мениджърът. "Да, вярно е!", отговорила жената 
"Как разбрахте?" 
"Ами..." - отговорил мениджърът - "...всичко, което ми казахте е, технически правилно, но аз все още нямам представа къде съм, и факт е, че аз все още съм изгубен.  Честно казано, не ми помогнахте въобще. Дори може да се каже, че забавихте пътуването ми." 
Жената отговорила отдолу: "Вие трябва да сте в топ мениджмънта!"

 

"Така е!" - отговорил въздухоплавателят.  "Но, как познахте?" 
"Е", казала жената, "Вие не знаете къде сте или къде отивате.  Издигнали сте се толкова високо благодарение на голямо количество горещ въздух.  Направили сте обещание, което нямате никаква представа как ще спазите и очаквате хората под Вас да решат Вашите проблеми.  Факт е, че Вие сте точно в същото положение, в което бяхте преди да се срещнем, но сега, някак си, аз съм виновна за това!" 
Бизнес поука: При стартиране на нова инициатива обмисли детайлно не само сценариите, водещи към възход, но и сценариите, които ще те приземят безпроблемно (ако късметът, този път, не е на твоя страна ).

 






 

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Декември 20, 2014, 11:41:17 pm
Нямате си представа, колко стар и мъдър съм станал и аз...  :D 8)
Ние отдавна знаем!
Зачудващо е, че и ти си разбрал!
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 24, 2014, 12:09:03 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10406845_758607244174982_3252366181920738207_n.jpg?oh=deed66a68178f60b40f08bfa61bb6a37&oe=5531C2FC&__gda__=1426028868_2b9d6b49dee072e46240df8ce67b4799)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 29, 2014, 06:53:20 pm
Баба чака пред кабинета на кардиолога.Излиза лекарят и пита:
-Вие за ЕКГ бяхте,нали?
-Не,не,аз съм си за БСП !
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 30, 2014, 01:27:30 am

Младеж дълго време ухажва една девойка, но не предприема решителната стъпка.
Сестрата на момичето го бъзика:
- Абе, Кольо, толкова си нерешителен, че си мисля,
че нямаш нищо в гащите... Tака ли е? Я покажи да видим!
Младежът бавно си смъква гащите.
Сестрата замръзва по средата на думата, след което казва:
- Анче, или го взимай ти, или ще го взема аз!
Tакава ценност не трябва да излиза от семейството.

***
- Нощна граблива птица със 6 букви?
- Барман.

***
По телевизията дават италиански филм.
В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, много съм разочарована от теб!

***
Група от Троян e на морето.
Една от жените тръгва да се къпе, а мъжът й вика след нея:
- Жена, внимавай да се не удавиш!
- Защо бе, да не би да плачеш за мен? - пита жената.
- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи, няма да успея да почерпя, както ми се иска.

****
Събрали се на духовен семинар главите на всички църкви, и взели да разискват как всеки разпределя парите от свещи и дарения,
колко за тях и колко за Бог?
Главата на Американската църква казва:
- Ние слагаме една черта на земята и хвърляме парите нагоре, каквото падне от оня край е за Бог каквото от тоя е за нас.
Главата на Немската църква:
- Ние чертаем един кръг и хвърляме парите нагоре, каквото падне вътре е за нас каквото отвън за Бог.
Главата на Българската църква:
Ние хвърляме нагоре и каквото Бог си вземе вземе, другото що падне на земята е за нас.

***
- Мамо, може ли за Коледа да получа куче или котка?
- Не може! За Коледа ще получиш свинско, както всички останали.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 05, 2015, 07:32:32 am
 :D

В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача.
 (whew)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 08, 2015, 06:34:41 pm
За вас лъжа за мене истина, положението при нас е много хлъзгаво  (whew) Купила съм си войнишки кубинки, ама за леда подметки не са измислили още  (rofl) пързалям се, чупки в кръста правя, чак ме е страх да не се сецна  (whew)
 но се прибирам бързо  :D
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10906306_797553503649013_3874395740412394399_n.jpg?oh=96b010a57c461a64b57b98f557f9bc2a&oe=5532392D&__gda__=1428385009_976dd0203c1a68c3af33558780919a73)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: SPINY в Януари 08, 2015, 09:45:15 pm
Нели , не знам да има по-големи фенове на поледиците от колегите - травматолози  (rofl)
По обясними причини.
Затова не прекалявай с ледената акробатика  :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Януари 08, 2015, 10:21:08 pm
Поговорката - " Счупеното носи щастие " е измислена точно от травматолозите.

А кардиолозите са казали - " Ако решиш да умираш направи го от сърце. "
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 18, 2015, 05:35:02 pm
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/l/t1.0-9/10653843_778779138866119_4202210543608259310_n.jpg?oh=040b695387518c974fd6356b36cb00a3&oe=5521F558)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Януари 31, 2015, 04:17:58 pm
Мечтите на един мъж
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото
нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmiqta в Януари 31, 2015, 05:29:52 pm
(http://s21.postimg.org/u8byhibf7/10420400_794158817319493_4565523337601453690_n.jpg) (http://postimg.org/image/u8byhibf7/)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 13, 2015, 06:34:37 am
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.


Какво правите със 365 използвани презервативи? - Ги претопи, направете на една гума, и го наричайте Goodyear.  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 13, 2015, 04:48:24 pm
Някъде в покрайнините на Габрово, в малко сервизче за ремонт на автомобилни гуми влиза притеснен младеж. Оглежда се на ляво, на дясно и пита:
- Майсторе, ще можеш ли да ми вулканизираш презерватива че май го спуках снощи.
Майстора го погледнал и поклатил глава:
- Става. Ела след час.
След един час младежа си взел презерватива и си заминал.  След два дена обаче се появил отново със същата молба. Майстора залепил нова кръпка на презервативчето и изпратил младежа по живо по здраво. След още три такива ремонта майстора не се сдържал и попитал:
- Абе младеж, не мислиш ли че е време тоя презерватив да го смениш?
- Не знам майсторе. - отговорил младежа. - Ще трябва да питам съдружника.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Февруари 13, 2015, 04:53:09 pm
В кварталната аптека влиза шест, седем годишен хлапак. Приближава се до щанда и учтиво пита:
- Извинете господине. Бихте ли ми дали една опаковка презервативи.
Аптекарят, който с падал малко по - консервативен ядосано казал:
- Виж какво мойто момче. Презервативите не са за деца. Кажи на баща си да дойде да си купи сам. Хем ще може да си вземе точния размер.
Хлапето погледнало леко съжалително и отговорило.
- Първо на първо господине много добре знам че презервативите не са за деца. Те са средство против деца. Второ на второ презервативите не са за баща ми, а за майка ми. И трето на трето тя ще ходи на почивка и още не знае какви размери ще има там.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 14, 2015, 12:08:53 pm
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10923291_382068815307719_1592830473216777254_n.png?oh=4bc5a9ca4757ae603fae7d88bd0b4894&oe=55553768)

(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10404372_892826284113452_3035791424603634273_n.jpg?oh=72c0df73e15bd83a4aa96f4013db8ead&oe=558B5A75)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 15, 2015, 03:16:30 pm
последният виц на Склери ме провокира  :D

Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см дълги и 6 см в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българинът и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см дълги и 6 см диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Февруари 15, 2015, 04:14:06 pm
почти виц:
Цитат
- Недавно мне дали попробовать новую «Лейку», это новая такая серьёзная камера. Я обратил внимание на то, что фотографы отметили это. Сложная камера достаточно, но с высокой разрешающей способностью, с очень серьёзной матрицей, то есть количество пикселов там очень значительное.
Д.А. Медведев про Leica S2
Leica S2 -  $26000+$7250 за обектив

(http://s20.postimg.org/q5jza6u9l/dff4fb1c3d5c9ecdbbb24b4c892bc401.jpg) (http://postimg.org/image/q5jza6u9l/)

ето тук се вижда, как лицето (местните му викат "мобифончик") държи въпросния дивайс. Лично аз това изказване четох поне 5 пъти, но изпитвам затруднение с овладяването на конотацията

истински виц:
въпросното лице, Д.А.М. и съдружника му - В.В.П., задъхани и в преповдигнато настроение влизат късно вечерта в една московска аптека и викат на аптекарката:
 - Два капута!
 - Това го виждам. Какво ще купувате?! - отговорила аптекарката

(http://s20.postimg.org/jdtk7c5a1/putin_medvedev.jpg) (http://postimg.org/image/jdtk7c5a1/)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 04, 2015, 09:22:36 pm
(https://scontent-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11041832_932680796751023_6888703062393806260_n.png?oh=5d73ccef048984c2b0cff550655527e4&oe=55714DEA)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Март 05, 2015, 10:43:10 am
- Пено, снощи те сънувах.
- В каква поза бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила свинете.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Март 05, 2015, 06:20:03 pm

Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!

Ако говорим за българският т.нар. президент вероятно би искал да сложат надпис не Made in BG, а Used for BG  ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: guest8 в Март 05, 2015, 07:54:39 pm
.. т.нар. президент ...
много сте интересни  (headbang)
единствената разлика между този и предните два, е че срещу тях не е провеждана акция на черен PR

защо ли?!

Единствената фраза, дето съм запомнил от сериала Twin Peaks  e за совите (класическа е за българската политика)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Март 05, 2015, 09:31:40 pm
.. т.нар. президент ...
много сте интересни  (headbang)
единствената разлика между този и предните два, е че срещу тях не е провеждана акция на черен PR

защо ли?!

Единствената фраза, дето съм запомнил от сериала Twin Peaks  e за совите (класическа е за българската политика)

Aз не съм посочил само този, а и вицът не посочва това- той е герой на виц и общ и събирателен образ на хората заемали (а вероятно и бъдещи такива) този пост- предишните не правят изключение и те са "т.нар." дори и покойният Желев, по отношение на ниско навеждане и обувкоблизане на височайши гости и за тях, както и за министър-предстедатели всякакви е в сила за Used for BG, даже с добавка "Конгратулейшън ребята"  (nod)
Но, ако ще акцентираме на сегащният ползвател на "титлата", то поне да добавим, че едва ли сме имали по- лапсусоосиращ се човек, държащ речи на каквото и да е управеленско или парадно ниво- във всяка реч минимум по един (по- скоро по много повече) невероятно малоумни лапсуса. Да беше веднъж- дваж, но постоянно и перманентно- това си е сериозно излагане за позиция, изискваща толкова ораторски изпълнения. А вече никой и не си прави труда да му ги пуска в сборни гафове по телевизионни предавания- дали, защото ще им изядат цялото програмно време или пък PR- ът му вече работи на друго, много по- сигурно ниво - неотразително ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Март 05, 2015, 11:05:43 pm
Момчета, темата е за смешки. Дайте да не забъркваме политиката щото ще се изпокараме, а и без това сме един файтон хора.

Аз по принцип нямам нищо против да поспоря и на тема политика. Изслушвам нормално отсрещното мнение, и дори да не съм съгласен с него не си променям отношението към носителя на това мнение , но има и хора кибритлии. Ще се започнат едни лични нападки и току виж сме разтурили седянката.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 19, 2015, 03:05:04 pm
- Вашите крака ми напомнят за архитектурата в Париж!
- Айфеловата кула?
- Не, Триумфалната арка!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Март 19, 2015, 03:57:42 pm
Иванчо прави комплимент на Марийка:
- Марийке, знаеш ли така като те гледам има нещо френско в теб.
- И какво е то Иванчо ? - кокетничи Марийка.
- Ами в профил приличаш на френски ключ . - отговаря Иванчо.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 27, 2015, 03:52:17 pm

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1908170_798812710194845_7208692373918090303_n.jpg?oh=c419d35bb9a459df64f747519014283e&oe=55757E82&__gda__=1438002499_48000e5553871d2fde1edc9184f326fc)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 28, 2015, 07:14:07 pm
Мъж е посетен от жена си, след тежка но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда.
- Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва:
- Какво стана с "прелестна"?
- Отпуска ме упойката!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 31, 2015, 08:45:53 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11082650_10153019803298880_5675000851086858502_n.jpg?oh=52379c15c240c05a593b18ad226ce604&oe=55717EA7&__gda__=1437958082_98f3cad73bc7d767c9a68ea49a110be3)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: GaBOSS в Март 31, 2015, 11:33:13 pm
(Вица няма общо с действителни лица и случки)

Вървят посреднощ двама пияндури по улицата и единия казва:
– Габо, мисля, че вече трябва да спрем да пием!
– Немаш пробем бе Пешо, само кажи коя кръчма в Троян работи още  и спираме.
(http://www.nesiprav.com/wp-content/uploads/2015/03/gabo_i_pesho2.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: GaBOSS в Април 10, 2015, 02:21:27 pm
И малко празнични вицове от мен ;)

Пред Великден
- Какво става, Пешо, боядиса ли си яйцата?
– А съм атеист, само ги почесах.

Един човек отива на доктор:
– Докторе имам проблем с яйцата.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и му казал:
– С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
„Доктор Иванов! Христос Воскресе!“
„Доктор Петров! Во истина Воскресе“
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 23, 2015, 10:15:32 pm
Точно в полунощ Пепеляшка се превърнала в... тиква. Обаче принцът вече бил я започнал и ... въобще не му се спирало.  (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 22, 2015, 08:14:53 pm
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11113226_355006704668260_8891798159772043330_n.png?oh=0304e0b6873ab7ae3b2a55664371198d&oe=55C67A2E)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 02, 2015, 04:28:39 pm
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/1780709_423435234504410_4914784018288126391_n.png?oh=18c78f8f8c19e24cb2a6d59cdf641dc5&oe=55EDB8D2)
 дразнещо е когато вместо "и" със ударение има изписана буквата "й" но пък вицът ми хареса
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юни 27, 2015, 09:18:45 am
не съм виновна, че съм перфектна  (rofl)
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/10422389_766531136794699_6879599896255058594_n.jpg?oh=3f69b35abe99aadeb1eb633b967255a9&oe=561857CF)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: zmei4o в Юли 02, 2015, 11:14:46 pm
Един любим виц  :D

(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/p526x296/11167975_993365430682559_6915225666744627527_n.jpg?oh=76264e76632bbde3165623e19abb9a49&oe=56337595)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 03, 2015, 08:29:46 am
пак като не мирише на дамски парфюм и да има чужд косъм на ревера /от гривата на коня  (rofl) (rofl) (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юли 10, 2015, 05:56:49 am
ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГЕРМАНЕЦ

Днес станах в шест часа и една минута. Това малко ме разстрои - закъснението си е закъснение и вероятно трябва да работя повече върху себе си по отношение на дисциплината.

Закусих, облякох се и слязох в гаража. Изкарах мерцедеса навън и този миг забелязах, че от тапицерията на седалката виси конец - цели пет милиметра, а колата ми е само на шест години. Трябва да пиша на производителя, напоследък качеството им нещо...

Запалих и подкарах към работа. След около десет километра шофьорът на една кола първо се поколеба и едва тогава ми сигнализира да го изпреваря. "Накъде отива тази страна", помислих си и за всеки случай записах номера му.

По- късно ме спря полицейски патрул. Офицерът поклати глава и ми посочи голямо петно кал до задното ми колело. Потънах в земята от срам. Той ми написа фиш за 20 евро, но аз реших да платя 50 - дано по този начин изкупя поне малко вината си пред обществото.

Явно съм бил под значителен стрес, понеже паркирах пред фирмата, излязох от колата и едва когато тръгнах към входа на администрацията, усетих, че всички наоколо ме гледат. Обърнах се и не повярвах на очите си - колата ми се подаваше на цели десет сантиметра извън очертаната клетка! Смутолевих някакво извинение и хукнах да я преместя.

Малко преди обед слязох в цеха. През него по дължина минава главният конвейер и той е разделен условно на участъци. Когато някой участък спре, веднага започва да се чува определена музика и това ориентира механиците къде да отидат. Макар че понякога и това не помага - оня ден закъсняха почти с тридесет секунди.

Днес бяха сменили мелодиите и след първата авария зазвуча Вагнер. Харесвам го, но се сетих, че е бил любимият композитор на Хитлер и изпитах историческа вина. Всъщност Вагнер най-малко е виновен, но трябваше да бъдат по-внимателни в подбора. В края на краищата, можеха да пуснат Бисер Киров.

На обед колегата Ханс ме предупреди да не ям от чушките - знаел от сигурен източник, че нямали сертификат за екологична чистота. Потръпнах - както са занижили контрола, утре човек може и някоя крива краставица да изяде! Как ще я разбереш, като е вече нарязана?

Вечерта жена ми каза: "Юрген, искам преди да си легнем да гледаме нещо страстно!" Кимнах и пуснах мача "Байерн" -"Борусия". Избрахме си по един отбор и част и половина викахме като полудели, почти до 22:00. После обаче аз се сетих сутрешното си закъснение и двамата се втурнахме към леглото, за да има време да се наспим.

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК

Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.

Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.

Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.

След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.

В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.

Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.

Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.

Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.

Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.

Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.

Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.

Човек ако почне и вечер да говори за работа...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: GaBOSS в Юли 10, 2015, 10:09:41 pm
Колега, добре е да се цитира източника на информацията, в случая Тимур и неговите командоси (http://timurcommandos.blogspot.com/2015/04/4.html). Там Дневниците на обикновения ... са стигнали до 10, башка другите хумористични текстове.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Юли 11, 2015, 05:22:57 pm
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11745660_926747354063062_8832740848087862968_n.jpg?oh=66ab0c3391cf4070f8ee3e602401c3b7&oe=561324DA)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юли 28, 2015, 11:54:20 am
Попитали радио Ереван.
- Вярно ли е че Опел произвежда само безлични и безинтересни коли?
- Не. Не е вярно. - отговорили от радиото. - Няма шофьор чието сърце да не трепне при вида на бяла Астра със син буркан на покрива.


Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юли 30, 2015, 05:38:29 am
Колега, добре е да се цитира източника на информацията, в случая Тимур и неговите командоси (http://timurcommandos.blogspot.com/2015/04/4.html). Там Дневниците на обикновения ... са стигнали до 10, башка другите хумористични текстове.
съгласен съм.  (beer)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Август 25, 2015, 02:44:16 pm
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11813489_385928401576090_3271820569726853013_n.png?oh=464b8364ae6f26f79289880de1060c21&oe=563A8EDB)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 02, 2015, 09:08:23 pm
(https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11221902_420124908171235_442481153307804675_n.jpg?oh=65b91b9ecc9afcec2bad13cbae9507c6&oe=567C114C)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 11, 2015, 08:01:51 am
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11057740_10153404705288880_3700593302785555874_n.jpg?oh=8785ac205cd77c38ea2672d0e0bbbf2e&oe=56A1A13B)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 13, 2015, 07:09:08 pm
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12108932_10153669037357070_1144384242019286329_n.jpg?oh=c3d5b32d94c5933b1a568a06abea2dfc&oe=5691D112)
попадна ми във фейсбук, да не би да остане някой, който да не знае определението за кактус   :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Октомври 23, 2015, 06:39:17 am
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
*****

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 28, 2015, 09:11:29 am
 Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
- Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
– Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Октомври 28, 2015, 01:45:24 pm
Седи си мъж в къщи. На вратата се звъни. Отваря. На прага смъртта. Нашият пребледнял целия. Краката му омекнали, аха аха да се строполи на пода. Смъртта го потупала по рамото, извадила една отверка от джоба и казала :
Спокойно мой човек. Дошла съм за компютъра.


 
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 08, 2015, 05:39:14 pm
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12234972_760514164054720_3720950192402391867_n.jpg?oh=77f09fa0f0b1d34e6fcfdaa01cbe5ceb&oe=56B035F4)

(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11261121_760501750722628_645981780638766718_n.jpg?oh=0e70bc0fb9659639352f8ca8d551c855&oe=56B56A1D)

(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12189856_760479794058157_5450248337103347585_n.jpg?oh=63836ab5da0eedbb95f05778e7dc7feb&oe=56F2B9EF)

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Ноември 12, 2015, 03:19:46 pm
Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка .
Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си.
Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори.

Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл .
Брюнетката :
– Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ?
Блондинката отговаря видимо притеснена :
– А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?
 (party)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Ноември 12, 2015, 05:44:10 pm
Никога досега Щирлиц не беше толкова близо до провала  8)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12243075_10205159881577938_8474455621465825624_n.jpg?oh=db6bfc40a52f9a8d9565629575387179&oe=56B79692)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 22, 2015, 04:54:05 pm
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12243539_1007308212659954_9194407682593853001_n.jpg?oh=838fed72262d24eb21d8a4c4ff9635cd&oe=56B1D2CB)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Ноември 30, 2015, 09:31:34 pm
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички

1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден

2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса

3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил

4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите

5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?

6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже

7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време

8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора

9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи

10. Пончо
Мъжкото на женското пони
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Декември 02, 2015, 07:53:37 pm
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Декември 02, 2015, 08:27:37 pm
В навечерието на Свети Валентин в часа но ръчен труд децата правят картички за празника. Малката Сара пита:
 - Госпожице, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Учителката отговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзена учителката.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Декември 04, 2015, 07:18:19 am
(http://www.img-share.eu/f/images/128/12295378_966105420139202_1989456098803120462_n7sFNbp7.jpg)
 (party)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Декември 23, 2015, 12:53:27 pm
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t31.0-8/1534864_10152058031485862_707915924_o.jpg)

Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 12, 2016, 05:35:25 am
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…

17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…

18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…

19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
 (rofl)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 06, 2016, 08:54:04 pm
(https://static.xx.fbcdn.net/rsrc.php/v2/y6/r/YT7RpIpQr2m.png)
на нас не ни се е налагало да четем кръстосано дебели книги  :D ама младежите да внимават  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Май 21, 2016, 12:55:20 pm
Честито бебе! Да Ви е живо и здраво!
– Благодаря!
– Как го кръстихте?
– Издислав.
– На кого?!?!?!
– На песента на Whitesnake "Is This Love"

 :D :D :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 27, 2016, 07:44:19 pm
Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: el pistolero в Юни 22, 2016, 12:28:17 pm
Влиза китаец в нашенски квартален магазин и казва на продавачката:
- Ши чан чун ба хуй кока-кола.
Девойката учудено пита:
- Две големи бутилки к'во?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Юни 26, 2016, 08:27:24 am
Прибира се бащата на Иванчо от работа. Сяда уморен в хола и се опитва да гледа телевизия. От към съседите обаче се чуват стоновете на комшийката.
- Какво прави Марийка бе ? Да не ражда? - пита иванчовия татко.
- Не. Забременява. - обяснява Иванчо.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Юли 06, 2016, 05:36:18 am
Осъдили на смърт французин, англичанин и немец. Водят французина, гилотината заяжда и го пускат. Водят англичанина - същото. Дошъл ред на немеца. И той се изцепил:
- Я да видим сега що заяжда тая гилотина...
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Август 23, 2016, 07:42:05 am
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160820/3efe4909aadf59a48000b353faaa6f84.jpg)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Август 23, 2016, 06:11:21 pm
Едната гърда казала на другата: -"Ако стопанката ни продължи с тази диета още една седмица и ще заприличаме на т.шаци"  (rofl) (wasntme)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Септември 21, 2016, 12:34:43 pm
Жената и добре да живее все някога става или свекърва или тъща.  :D А аз и двете ще стана /дай боже/
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Октомври 03, 2016, 08:04:36 pm
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14502707_1067679556613911_6310821847987424165_n.jpg?oh=1f882868b36c6fa4778a4938ab562376&oe=58710854)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 17, 2017, 08:12:47 pm
Кой как сваля жени?
Американецът:
– Аз ѝ купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Италианецът:
– Аз ѝ правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Французинът:
– Аз ѝ подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Българинът:
– Вечерта ѝ давам 5 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 12, 2017, 11:40:12 am
Дебел полицай стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е…
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 18, 2017, 06:11:34 am
Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да, казах вече... извънземен съм... Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!
 :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Март 04, 2017, 09:47:25 pm
От няколко дни се храня здравословно, обаче след това задължително ям.  :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 08, 2017, 07:57:13 pm
 Да не пропуснем да отбележим празника с усмивка :D

Промоция:
За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Март 09, 2017, 05:16:12 am
Живели щастливо един дядо и две баби...
(Шведска приказка)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Януари 07, 2018, 04:28:40 pm
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26219403_826421307526795_5882138276215310420_n.jpg?oh=aff4312216df752088d987ad858e9f14&oe=5ABC5F44)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Януари 09, 2018, 03:54:11 am
Шотландец отива в Германия, за да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: scleri в Януари 09, 2018, 05:03:03 pm
България през деветдесетте на миналия век. На площада митинг на СДС. Тълпата крещи екзалтирано - " Де-мо-кра-ци-я, де-мо-кра-ци-я. " Някъде в края на площада един старец вика с пълно гърло - "мен-стру-а-ци-я, мен-стру-а-ци-я. " 
Стоящ до него младеж го поправя :
- Господине, не се вика менструация, а демокрация.
Стареца го поглежда с блеснали очи и отговаря:
- Абе няма значение. Важното е кръв да се лее.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 06, 2018, 11:40:49 pm
Обява:
Търся си прост мъж, за да има за какво да си говорим!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Февруари 07, 2018, 02:11:24 am
Обява:
Търся си прост мъж, за да има за какво да си говорим!

Ето ме! Пиши на ЛС! ;)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: troll в Февруари 07, 2018, 02:53:04 am
 Пак закъсня...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Февруари 17, 2018, 04:15:33 am
- Ванка , ти от колко години си женен ?
- От двайсет и три .
- Двайсет и три. Не е за вярване !
- То е за вярване , ама не е за разправяне...

***
- Скъпи , когато се оженим , ще деля с теб всички тревоги и проблеми !
- Че аз нямам тревоги и проблеми.
- Нали ти казах : като се оженим !

***
- Има някаква зла ирония в това , че интернет е бил създаден за да пести време ...

***
- Като отворят пак казармите , до лавката трябва да има козметично студио !
Щото ... как да отидеш на учение с тия неоформени вежди !?!

***
Младеж се прибира с три девойки и вика на майка си :
- Маме , познай коя ми е годеница и ще се женим?
- Ей тая в средата !
- Браво ! И как позна ?!
- Само като я гледам и ме дразни !

***
Знаете ли че :
- Много мъже дължат успеха си на първата си жена .
А втората си жена дължат на успеха си ...

***
На вратата се чука :
- Кой е ?
- Полиция ! Добре ли сте ? Два дни не сте влизали във фейсбук ...
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Февруари 28, 2018, 06:57:56 pm
Снощи постнах в тази тема и днес какво да видя... поста ми  го няма? Е, що така?
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Февруари 28, 2018, 07:41:00 pm
Снощи постнах в тази тема и днес какво да видя... поста ми  го няма? Е, що така?

Цензура няма.. наложи се да върна бекъп от миналата нощ. Пусни го пак. ;) И преми мойте извинения!
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Март 02, 2018, 02:01:00 pm
Цензура няма.. наложи се да върна бекъп от миналата нощ. Пусни го пак. ;) И преми мойте извинения!
:D :D :D тя, работата не беше за цензура и немога да го пусна пак, защото бях приложила и лично творчество :D пък и няма да е същото  :)
Обачееее, извинения приемам  на нос Калиакра на бира и миди или у Балабанско... аз ще плакна очи с кактуси пък сър Манев ще пие сливова от третото буре :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Март 09, 2018, 05:57:03 pm
:D :D :D тя, работата не беше за цензура и немога да го пусна пак, защото бях приложила и лично творчество :D пък и няма да е същото  :)
Обачееее, извинения приемам  на нос Калиакра на бира и миди или у Балабанско... аз ще плакна очи с кактуси пък сър Манев ще пие сливова от третото буре :D

Хах! Заповядайте! Сезонът вече е открит! Днес поляхме трънаците! (y)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: kalinaalena в Март 14, 2018, 08:46:46 am

(https://s9.postimg.org/chf3bz6p7/29132941_10155581930879613_2600256536248844288_n.jpg) (https://postimg.org/image/chf3bz6p7/)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Longanlon в Март 24, 2018, 12:03:01 pm
Любим канадски виц:
"Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C. Руснаците използвали молив."
 (rofl)

Тва е общо взето вярно, не е виц и за специалната много скъпа космическа химикалка. Причината за нея е, че като се пише с молив се отделя графитен прах, който в безтегловност се разлетява навсякъде и тъй като е проводник поврежда фината електроника на борда.
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 02, 2018, 08:00:04 pm
 (wait) (makeup) :$ (wasntme)
(https://www.facebook.com/rsrc.php/v3/yH/r/yNvz5xtKREW.png)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29595397_872086706293588_8352410511679217311_n.jpg?_nc_cat=0&oh=e8cb9b1d095dae2d5f6d156e92eaafe7&oe=5B697D44)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 15, 2018, 07:33:05 am
Как ли се готвят кокошките за същия ритуал?  :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Clement в Април 15, 2018, 09:42:02 pm
otdavna ne bqh dushel tuk 4e ne razbiram 95 % ot vitsove :Di se 4udih moje be se odobrih i moga da razbiram nqkolko :D

Ama qvno ne sym   :D shte doida pak sled 6 mecets pak za probi  :D :D :D
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: John Stalker в Април 17, 2018, 07:59:18 pm
otdavna ne bqh dushel tuk 4e ne razbiram 95 % ot vitsove :Di se 4udih moje be se odobrih i moga da razbiram nqkolko :D

Ama qvno ne sym   :D shte doida pak sled 6 mecets pak za probi  :D :D :D

Веднага ти превеждам.. на снимката има жена дето се гримира. Щом се гримира значи ще излиза.. щом ще излиза иска да е красива за да я хареса някой мъж.. защото иска да правят секс после. Дето се вика щом си черви устата (слага червило на устните) значи е готова за секс. ;)

А при кокошките не е така.. ;) Те не си слагат червило по човките и пак получават сексуални услуги. Макар, че привидно кокошката бяга когато я подгони петела тя през цялото време си мисли - дали не бягам твърде бързо?! :)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Април 19, 2018, 03:47:15 pm
Веднага ти превеждам.. на снимката има жена дето се гримира. Щом се гримира значи ще излиза.. щом ще излиза иска да е красива за да я хареса някой мъж.. защото иска да правят секс после. Дето се вика щом си черви устата (слага червило на устните) значи е готова за секс. ;)

А при кокошките не е така.. ;) Те не си слагат червило по човките и пак получават сексуални услуги. Макар, че привидно кокошката бяга когато я подгони петела тя през цялото време си мисли - дали не бягам твърде бързо?! :)

Абе Джонка, къде отиде ти у бъзето  :D Червило...секс... абе по горе идеше реч за боядисване на яйца.... значи, червило-мъж-яйца  (party) и яйцата му са боядисани  :D  :$
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 23, 2018, 03:58:17 am
Абе Джонка, къде отиде ти у бъзето  :D Червило...секс... абе по горе идеше реч за боядисване на яйца.... значи, червило-мъж-яйца  (party) и яйцата му са боядисани  :D  :$
Обичам филми и вицове, дето обясняват защо и как...  :)  (bear)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: Neli Maneva в Май 09, 2018, 04:20:01 pm
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32089598_10151440192804945_1396536933013782528_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeFZvsiBF-EQsb0PFSzJeKKRX2lNMsoLyEaRcf-vChwTaa8uNkTKoSkXIPiqaoJ0LkXi5pIUZMoxRj_IaWF2HkTz2qdh6ZvHLuGx_-ldO_P-nA&oh=043d234ee39d526960ed445b530f2b81&oe=5B834BDB)
Титла: Re: Вицове
Публикувано от: 7george в Април 21, 2019, 08:51:53 pm
§§§
Ако някой от нас двамата изведнъж умре – аз отивам да живея при децата в града!

 :D